Test de estilo social

Este test plantea 24 situaciones cotidianas; en cada una, elija la opción que más se acerque a lo que usted haría. Al terminar, verá cuál de los cuatro estilos de comunicación se ajusta más a sus respuestas, junto con su perfil completo en los cuatro. Se completa en unos ≈5 minutos.

Un grupo de amigos lleva días dando vueltas sin decidir el destino de una escapada de fin de semana. Dice su preferencia solo cuando alguien se la pregunta directamente, y lo hace en pocas palabras. En un momento de la charla suelta su idea, aunque deja que sean otros quienes insistan en ella. Toma la palabra pronto, propone un lugar concreto y pregunta a cada uno si le entusiasma tanto como a usted. Apenas se abre el tema, ya tiene el destino decidido, la fecha ideal en mente y ganas de saber, uno por uno, qué le parece a cada amigo.

Los vecinos del bloque llevan semanas sin ponerse de acuerdo sobre cómo repartir los parterres del jardín comunitario. Aguanta callado mientras los demás hablan, y solo cuando le toca dice, en pocas frases, lo que le parece más práctico. Interviene sin esperar demasiado y expone su idea centrada en el reparto, sin entrar en gustos de nadie. Toma la iniciativa, plantea una distribución concreta con medidas y plazos, y zanja las dudas prácticas una por una. Llega con un plano ya dibujado del reparto, lo expone punto por punto y no deja la reunión hasta que cada parcela tiene dueño claro.

El club de lectura tiene que decidir cuál será el próximo libro entre varias propuestas. Cuando le preguntan qué libro prefiere, da su opinión en pocas palabras y deja que el grupo decida. Prefiere escuchar las propuestas de los demás antes de decir cuál le parece mejor, sin dar demasiados argumentos. Deja que el grupo hable primero y solo interviene al final, resumiendo en una frase cuál cumple mejor los criterios prácticos. Guarda su opinión hasta que el resto ha terminado de hablar, y entonces se limita a nombrar el título más razonable, sin añadir ningún comentario más.

La familia no se pone de acuerdo sobre dónde comer el domingo, y cada uno propone un sitio distinto. Da por bueno casi cualquier sitio que propongan los demás, sin señalar ninguno como su favorito. Cuando le preguntan, dice con cariño cuál sitio le apetece más, aunque sin insistir si a otros no les convence. Pregunta primero a cada uno qué le apetece de verdad antes de decir su propia preferencia. Se preocupa de que cada persona diga lo que le gustaría comer antes de proponer nada suyo, y al final sugiere el sitio que más ilusión parece haber despertado en el grupo.

Entre amigos surge un desacuerdo sobre cuánto debería poner cada uno para el regalo conjunto de un cumpleaños. Deja caer su opinión sobre el reparto solo al final, cuando ya casi está todo decidido. Dice lo que piensa sobre el reparto, pero enseguida pregunta si a los demás también les parece justo. Ante el desacuerdo, propone una cifra concreta para cada uno y pregunta, mirando a cada amigo, si le viene bien de verdad. Corta la discusión con una propuesta clara de reparto y, acto seguido, pregunta a cada uno cómo se siente con la cifra que le toca.

Entre compañeros de piso hay un desacuerdo sobre cómo dividir el recibo de la luz de este mes. Deja pasar un par de comentarios de los demás antes de decir cuánto le parece justo pagar a cada uno. Expone su cálculo del reparto sin muchos rodeos, centrado solo en las cifras del recibo. Saca la calculadora, reparte el importe según el consumo de cada uno y lo comunica sin dar más vueltas al tema. Corta la conversación con una tabla ya hecha del reparto exacto y da por cerrado el asunto ahí mismo.

En el club de ajedrez surge una discusión sobre qué reglamento usar en el próximo torneo interno. Escucha los dos lados y, si se lo piden, dice cuál reglamento le parece más claro. Se mantiene al margen del debate mientras dura, y solo comenta su postura si alguien le pregunta directamente. Espera a que la discusión se enfríe antes de mencionar, sin alzar la voz, qué reglamento tiene menos ambigüedades. Deja que los demás discutan sin intervenir en ningún momento, y al final se limita a votar por el reglamento más simple, sin comentar nada más.

Dos hermanos no logran ponerse de acuerdo sobre dónde pasar las próximas vacaciones familiares. Escucha ambas posturas y dice, sin mucho ánimo de convencer a nadie, que cualquiera de las dos le parece bien. Pregunta a cada hermano cómo se siente con la idea del otro antes de dar su propia opinión. Se preocupa por calmar los ánimos y busca, con calma, un punto intermedio que no deje a nadie disgustado. Dedica un buen rato a preguntar a cada uno, en privado, qué le preocupa realmente del plan del otro, antes de sugerir con cuidado una salida que cuide los sentimientos de ambos.

En una barbacoa en casa de un amigo aparece una persona nueva a la que nadie conoce todavía. Saluda cuando se la presentan y responde con cortesía a lo que le pregunten. Se acerca a saludar un poco después, cuando ya lleva un rato en la reunión. Va directo a presentarse, le pregunta el nombre y busca algo en común para seguir la charla. Cruza el jardín nada más verla llegar, se presenta con una sonrisa amplia y no para de hacerle preguntas hasta que la nueva persona se siente parte del grupo.

Una persona nueva se muda al piso de al lado y coincide con usted por primera vez en la escalera. Suelta un «buenos días» breve y sigue camino sin detenerse mucho más. Se detiene un momento, le pregunta si necesita algo del barrio y sigue con lo suyo. Se presenta con nombre y piso, le da un par de datos prácticos sobre el edificio y el horario de la basura. Se acerca directo, se presenta, y en dos minutos ya le ha explicado dónde está el buzón, cuándo pasa el camión de la basura y a quién avisar si hay una avería.

Una persona nueva se apunta al grupo de running y aparece por primera vez en la salida del sábado. La saluda con un gesto breve al empezar a correr y sigue con su ritmo habitual. Espera a que sea la persona nueva quien inicie la conversación durante el trayecto. Corre a su lado en silencio buena parte del camino, y solo comenta datos prácticos como el recorrido o el ritmo del grupo. Termina la carrera sin haber cruzado más que un par de frases con ella, limitadas a la distancia recorrida y la hora de la próxima salida.

En la comida familiar aparece por primera vez la pareja de una prima, a quien nadie conoce todavía. Espera a que se la presenten formalmente antes de dirigirle la palabra. En cuanto tiene ocasión, le pregunta cómo se siente en su primera reunión familiar con todos. Se sienta cerca de ella, le pregunta por sus gustos y se asegura de que nadie la deje al margen de la charla. Se pasa buena parte de la comida pendiente de que se sienta cómoda, le presenta a cada familiar en persona y le pregunta varias veces si le apetece algo.

El sofá nuevo no cabe por la puerta sin ayuda, y hace falta pedírsela a un vecino. Menciona el tema solo cuando coincide por casualidad con el vecino en el portal, y lo hace casi de pasada. Le manda un mensaje explicando la situación y pregunta si tendría un rato libre. Toca a su puerta esa misma tarde, le explica lo que necesita y le agradece de antemano el favor. Baja a buscarlo enseguida, le cuenta la situación con una sonrisa y le dice lo mucho que significaría para usted que le echara una mano.

Hace falta pedirle a un amigo prestada una herramienta que no tiene en casa. Prefiere no llamarlo aposta, y solo le comenta que necesita la herramienta si coincide con él en algún momento. Le escribe un mensaje directo preguntando si la tiene y cuándo podría dejársela. Lo llama, le explica exactamente qué necesita y para cuándo, y acuerda con él la hora de recogida. Va derecho a buscarla esa misma tarde, con la lista de lo que necesita y el plazo exacto de devolución ya decidido de antemano.

La música del piso de al lado, que comparte con un compañero, suena demasiado alta por la noche. Se lo comenta la próxima vez que coinciden en la cocina, sin darle mayor importancia. Espera a que se repita un par de noches más antes de decir algo al respecto. Le manda un mensaje corto pidiéndole que la baje, sin entrar en cómo le ha afectado el ruido. Aguanta las noches de música sin decir nada hasta que, al final, desliza el tema en una frase mínima sobre el horario, sin mencionar la molestia en ningún momento.

Hace falta pedirle a una amiga que le preste el coche para un recado del fin de semana. Se lo pregunta directamente, sin darle muchas vueltas a cómo se lo tomará. Antes de pedírselo, le pregunta con cariño si esos días le hace falta el coche para algo. Le explica con calma para qué lo necesita y le da la opción de decir que no sin sentirse mal por ello. Le pregunta primero por sus planes del fin de semana, y solo después de asegurarse de que no le hace falta el coche, le pide el favor con mucho cuidado en las palabras.

Un amigo invita a una fiesta el mismo fin de semana en que usted prefiere quedarse tranquilo en casa. Contesta más tarde de lo habitual, y su respuesta es simplemente que esta vez no podrá ir. Responde pronto que no podrá asistir, aunque sin dar más explicación que esa. Le escribe enseguida, le explica con calidez por qué prefiere quedarse esa noche y le pregunta por los detalles de la próxima ocasión. Lo llama en cuanto lee la invitación, le dice con cariño que esta vez pasa, y se queda un buen rato preguntándole cómo va a organizar la fiesta.

Un amigo pide un préstamo de dinero para cubrir un gasto imprevisto. Tarda unos días en responder, y cuando lo hace dice simplemente que esta vez no puede prestarlo. Contesta pronto que no puede hacerlo, dando el motivo en una sola frase. Le explica con claridad por qué no puede prestarle esa cantidad y le propone, de forma práctica, otra manera de ayudarlo. Le da una negativa directa nada más leer el mensaje, expone sus motivos sin rodeos y cierra el tema con una alternativa concreta sobre la mesa.

Un grupo de conocidos organiza una escapada de fin de semana y le proponen apuntarse. Dice que no puede ir esa vez, dando una razón breve y sin extenderse. Deja pasar el mensaje del grupo un buen rato antes de contestar que esta vez no se apunta. Responde con un simple «esta vez no» y evita entrar en detalles sobre el motivo. Deja el mensaje sin responder varios días y, cuando por fin escribe, se limita a decir que no puede ir, sin dar ninguna razón ni proponer otro plan.

Una amiga pide que le cuide a los niños el sábado, justo el día en que usted tenía otros planes. Le dice que ese día no puede, sin darle mayor vuelta al asunto. Le explica con cariño por qué no puede ese día y le pregunta si hay otra fecha que le venga bien. Se preocupa por que no se sienta mal por pedirlo, y busca junto a ella otra solución para el sábado. Le dedica un buen rato a explicarle, con mucho tacto, por qué no puede ese día, y se queda pendiente de ayudarla a encontrar otra opción para no dejarla en un aprieto.

El viaje que un amigo llevaba meses esperando se cancela, y a usted le toca ser quien se lo cuente. Manda un mensaje breve con la noticia, y deja que sea él quien pregunte más si quiere saber por qué. Se lo cuenta en persona cuando coincide con él, aunque va directo al grano sin rodeos. Lo llama enseguida, le da la noticia con cuidado y se queda al teléfono para ver cómo se lo toma. En cuanto lo sabe, va a buscarlo en persona, se lo cuenta mirándolo a los ojos y no se mueve de su lado hasta asegurarse de que está bien.

El viaje familiar planeado para el verano se cancela porque el presupuesto no llega. Lo comenta en la próxima comida familiar, como un dato más entre otros temas del día. Reúne a la familia aparte para decirlo, centrándose en las cifras que no cuadran. Expone las cuentas con números concretos, explica por qué no sale y propone de inmediato una alternativa más barata. Convoca a todos, presenta el desglose exacto del presupuesto y cierra la reunión con un plan B ya decidido.

Ha llegado el momento de contarle a un amigo que se muda a otra ciudad. Deja caer la noticia en una conversación normal, como un tema más entre otros. Espera a la próxima vez que se vean para decírselo, sin adelantarlo por mensaje. Se lo dice en pocas frases, centradas en la fecha de la mudanza y poco más. Suelta la noticia en una sola frase, sin margen para preguntas, y cambia de tema enseguida.

Toca contarle a un hermano que las cuentas familiares no van tan bien como parecía. Se lo dice sin mucho rodeo, cuidando el tono para que no se preocupe de más. Antes de contárselo, le pregunta cómo lleva él sus propias preocupaciones esos días. Elige un momento tranquilo para dárselo, y se queda un rato después para ver cómo se lo ha tomado. Se asegura de que estén los dos con calma y tiempo por delante, se lo cuenta poco a poco cuidando cada palabra, y no se separa de su lado hasta ver que está bien.

Sus resultados no son casualidad

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Preguntas frecuentes sobre el test de estilo social

¿Cuántas preguntas tiene este test?

Son 24 preguntas en total, pensadas para completarse de una sola vez y sin necesidad de volver a él más tarde.

¿Es este el test oficial de alguna empresa?

No. Es un test independiente construido a partir de investigación abierta y publicada sobre el comportamiento interpersonal, sin relación con ninguna evaluación registrada de una empresa concreta. Tampoco usa los nombres con los que una marca comercial llama a sus cuatro estilos, así que el resultado que obtenga aquí no tiene por qué coincidir con el nombre que le dieron en una formación o programa de ese tipo.

¿En qué se diferencia este test del modelo DISC?

Comparten un aire de familia: los dos organizan el comportamiento en cuatro cuadrantes de estilo. Pero vienen de tradiciones distintas, desarrolladas por separado, con orígenes y propietarios diferentes, así que no son intercambiables ni miden exactamente lo mismo.

¿En qué se diferencia este test de un test de tipo MBTI?

Se suelen comparar porque ambos hablan de patrones de comportamiento, pero miden cosas distintas: este test se fija en cómo se le suele ver a usted actuar hacia fuera, no en una preferencia interna fija de personalidad.

¿Es esto un test de personalidad?

En cierto sentido sí, aunque describe un patrón de comportamiento y no un rasgo fijo: sitúa a la persona en dos escalas continuas, y los cuatro estilos son regiones de ese espacio, no identidades cerradas e inmutables.

Metodología

Este test se apoya en investigaciones publicadas sobre estilos de interacción, que llevan décadas describiendo la manera en que las personas se comportan con los demás a partir de dos ejes independientes: cuánta iniciativa toma alguien al hablar y actuar, y cuánto deja ver lo que siente en el momento.

Sus respuestas se ubican en esos dos ejes a la vez, y el resultado final es el cuadrante que mejor resume esa combinación concreta. No mide lo que piensan de usted las personas que lo rodean, sino cómo usted describe su forma habitual de actuar, algo bastante cercano, en la práctica, a cómo suele leerse esa forma desde fuera.

El espacio de fondo es continuo: los cuatro estilos son una manera práctica de resumir una posición dentro de ese espacio, no cuatro moldes fijos ni cerrados. El lado más incómodo de cada estilo, esa fricción que puede generar en el día a día, se describe aquí como algo cotidiano, no como un síntoma ni una etiqueta clínica.

Puede leer más sobre el modelo circular de dos ejes en el que se basa esta idea en este artículo sobre el circumplejo interpersonal.

Fuentes

Leary, T. (1957). Interpersonal Diagnosis of Personality: A Functional Theory and Methodology for Personality Evaluation. New York: Ronald Press.
Wiggins, J. S. (1979). A psychological taxonomy of trait-descriptive terms: The interpersonal domain. Journal of Personality and Social Psychology, 37(3), 395–412. doi:10.1037/0022-3514.37.3.395
Trapnell, P. D., & Wiggins, J. S. (1990). Extension of the Interpersonal Adjective Scales to include the Big Five dimensions of personality. Journal of Personality and Social Psychology, 59(4), 781–790. doi:10.1037/0022-3514.59.4.781
Horowitz, L. M., Alden, L. E., Wiggins, J. S., & Pincus, A. L. (2000). Inventory of Interpersonal Problems (IIP) Manual. San Antonio: The Psychological Corporation.

Autor: Lex Tarrel, experto en tipología de la personalidad Revisado por: Igor Lyadskiy, PhD