Тест на соціальний стиль

Тест складається з 24 запитань — для кожного оберіть варіант, який ближче саме до вас. У фіналі ви побачите, який із чотирьох соціальних стилів переважає у ваших відповідях, і повний профіль за всіма чотирма. Це займає приблизно 5 хвилин.

Компанія друзів обговорює, куди поїхати на вихідні, і думки поки не сходяться. Чекаєте, поки хтось назве напрямок, і просто приєднуєтесь до того, що вирішать інші. Закидаєте в чат одну ідею й одразу питаєте, чи всім підходять дати. Пропонуєте конкретний напрямок і бюджет, а потім по черзі питаєте кожного, чи це йому підходить. Називаєте маршрут, дати й бюджет одним повідомленням, а тоді ще й дзвоните тим, хто мовчить у чаті, щоб перевірити, чи їм справді комфортно.

Родина збирається вирішити, кому дістануться речі бабусиної кухні після переїзду до меншої квартири. Не пропонуєте власного варіанта і погоджуєтесь із тим, що вирішать без вас. Пропонуєте скласти список речей і розділити його порівну між усіма. Складаєте таблицю речей із приблизною цінністю кожної та пропонуєте ділити за нею, не заглиблюючись у те, кому що дороге як пам'ять. Одразу приносите готовий список і чіткий порядок вибору по черзі, наполягаєте саме на цій системі й не витрачаєте час на розмови про те, кому що нагадує про бабусю.

Сусіди збираються обговорити, в який колір перефарбувати під'їзд. Мовчки слухаєте варіанти інших і в підсумку голосуєте за той, що набрав більше голосів. Записуєте варіанти кольорів у нотатки і озвучуєте свою думку тільки тоді, коли хтось запитує особисто у вас: «А ви як гадаєте?» Порівнюєте ціни фарби різних кольорів заздалегідь і озвучуєте розрахунок лише під кінець зустрічі. Заздалегідь рахуєте вартість кожного варіанта фарби, приходите з готовою таблицею цифр і показуєте її тільки тоді, коли всі інші вже висловилися.

Компанія друзів планує сюрприз на день народження спільного друга, і треба визначитись із форматом. Не висловлюєте власних побажань і приймаєте будь-який варіант, який оберуть інші. Даєте іншим висловитись першими, а тоді питаєте, чи всім комфортно з обраним варіантом. Пропускаєте всіх уперед у розмові, але уважно питаєте кожного, чи йому підходять дата й формат. Довго слухаєте всі ідеї мовчки, а тоді особисто пишете кожному учаснику окремо, щоб перевірити, чи йому справді зручно і приємно з тим, що вирішили.

Батьки їдуть у відпустку, а ви з братом чи сестрою не можете домовитися, хто цього тижня доглядає собаку. Погоджуєтесь узяти собаку без зайвих слів, аби тільки не сваритися. Кажете, що вам зручніше на вихідних, і питаєте, чи це підходить іншій стороні. Прямо називаєте свій графік і наполягаєте на ньому, водночас питаючи, чи не буде брату або сестрі важко з їхньою частиною тижня. Не зволікаючи, пропонуєте власний розклад по днях і наполягаєте на ньому, а тоді ще й перепитуєте, чи не образились через те, що рішення ухвалили так швидко.

У чаті з сусідами по квартирі виникає суперечка, як ділити рахунок за спільні покупки. Погоджуєтесь на будь-який варіант поділу, аби швидше закрити тему. Пропонуєте ділити порівну і наводите суму, яку має заплатити кожен. Прямо кажете, що ділити треба за фактичними покупками, і одразу рахуєте, скільки виходить на кожного. Без зволікань викладаєте детальний розрахунок по чеках і наполягаєте саме на такому поділі, не обговорюючи, кому які покупки більше потрібні.

На стежці після походу компанія сперечається, яким шляхом іти назад. Мовчите і йдете за тими, хто вже вирушив у якийсь бік. Дивитесь мапу мовчки і кажете свою думку, лише коли всі інші вже висловились. Звіряєтесь із мапою й компасом окремо від інших, а свій висновок озвучуєте коротко, без емоцій. Відходите вбік, самостійно перевіряєте маршрут за мапою і озвучуєте готовий висновок лише тоді, коли суперечка вже майже вщухла.

Ви з другом не можете визначитися, який фільм дивитися ввечері. Просто погоджуєтесь на вибір друга, навіть якщо самим хотілося іншого. Кажете, що вам байдуже, і питаєте, чого хоче друг. Поступаєтесь у виборі фільму, але перепитуєте, чи другові точно комфортно з такою розв'язкою. Одразу відмовляєтесь від власного варіанта на користь друга і ще довго перепитуєте, чи він не погодився просто з ввічливості.

На вечірці у спільного друга вас знайомлять із людиною, яку ви бачите вперше. Киваєте у відповідь на привітання й чекаєте, поки розмову підхопить хтось інший. Запитуєте, звідки ця людина знає господаря вечірки, і трохи розповідаєте про себе. Одразу заводите розмову першими, розпитуєте про новознайомого й щиро смієтесь із його жартів. З перших секунд берете розмову у свої руки, засипаєте новознайомого запитаннями й відверто показуєте, як вам приємно, що з'явився ще один цікавий співрозмовник.

На першому занятті нового гуртка вас саджають поруч із людиною, яку бачите вперше. Мовчки чекаєте початку заняття, не заводячи розмови. Питаєте, чи вона теж тут вперше, і коротко кажете, звідки дізналися про гурток. Одразу питаєте про розклад і формат занять, ділитесь власним досвідом по темі. З перших хвилин розпитуєте про програму курсу, розказуєте, чого очікуєте від занять, і одразу пропонуєте разом сісти за одним столом на весь курс.

Сусід знайомить вас із людиною, яка щойно заселилась у сусідню квартиру. Коротко кажете «вітаю» і йдете далі у своїх справах. Відповідаєте на привітання і чекаєте, поки новий сусід сам щось запитає. Коротко називаєте номер своєї квартири й поверх, на якому живете, і на цьому розмову завершуєте. Обмежуєтесь парою фактичних фраз про будинок — де сміттєпровід, коли вивозять сміття — і одразу йдете далі, не заводячи розмову про щось особисте.

На сімейному святі вас знайомлять із новим партнером двоюрідного брата чи сестри. Киваєте у відповідь на знайомство і чекаєте, поки розмову почне хтось інший. Спершу мовчите, а розмову підтримуєте лише короткими репліками у відповідь. Даєте новій людині заговорити першою, а тоді щиро питаєте про враження від такого великого сімейного зібрання. Спершу мовчки спостерігаєте, як людина почувається серед незнайомої родини, а тоді підсідаєте ближче і тепло розпитуєте, чи їй не незручно серед стількох нових облич.

Потрібна машина на вихідні, і єдиний варіант — попросити в друга. Обережно натякаєте, що було б непогано мати машину, і чекаєте, чи друг сам запропонує. Прямо пишете другові з проханням позичити машину на суботу. Телефонуєте й прямо просите машину, одразу додаючи, що дуже цінуєте його довіру. Дзвоните й одразу кажете: «Позич машину на вихідні?» — і тут-таки дякуєте так тепло, ніби він уже погодився, ще до його відповіді.

Ви їдете на тиждень і хочете попросити сусіда поливати квіти. Обережно згадуєте про від'їзд у розмові, сподіваючись, що сусід сам запропонує допомогу. Прямо питаєте сусіда, чи не міг би він поливати квіти, поки вас немає. Пишете чіткий список — які квіти, скільки води, як часто, — і додаєте одне речення: «Будь ласка, подбайте про це, поки мене немає».. Складаєте детальну інструкцію з днями та кількістю води для кожної рослини й прямо кажете, що це займе буквально п'ять хвилин на день.

Потрібно попросити сусіда підказати код від домофону, який ви забули. Довго вагаєтесь, перш ніж написати повідомлення з проханням. Пишете коротке повідомлення з проханням підказати код, без зайвих слів. Пишете один рядок: «Підкажіть код від домофону, будь ласка» — і на цьому все. Надсилаєте одне коротке повідомлення тільки з проханням про код і одразу видаляєте переписку, щойно отримуєте відповідь.

Потрібно попросити друга позичити невелику суму грошей до зарплати. Кілька днів відкладаєте розмову, не наважуючись озвучити прохання прямо. Здалеку заводите розмову про гроші, а тоді нарешті називаєте конкретну суму. Довго перепитуєте, чи другові точно не важко, перш ніж назвати конкретну суму. Обережно перепитуєте, чи прохання нікого не поставить у незручне становище, і лише тоді, зовсім тихо, називаєте потрібну цифру.

Друг просить пожити в нього вдома й поглядати за квартирою, поки він у відрядженні, але тиждень для вас незручний. М'яко відмовляєтесь, довго вибачаючись і не пояснюючи причини. Кажете прямо, що цей тиждень не підходить, і на цьому завершуєте розмову. Одразу кажете «ні» і пояснюєте чому, а тоді питаєте, чи є хтось інший, хто міг би допомогти. Прямо і без зволікань відмовляєте, пояснюєте причину, а тоді ще й пропонуєте разом пошукати, кому подзвонити натомість, щоб другові не довелося хвилюватися.

Родич просить позичити суму грошей, а ви вирішуєте відмовити. Довго тягнете з відповіддю, а потім відмовляєте, майже не пояснюючи причини. Прямо кажете, що зараз не можете позичити гроші. Пояснюєте конкретну причину відмови — власні витрати чи плани — і на цьому завершуєте розмову. Одразу називаєте точну причину відмови з цифрами власного бюджету і закриваєте тему без подальшого обговорення.

Друзі кличуть у похід на вихідні, а їхати не хочеться, і потрібно відмовити. Кажете «подивимось» і відкладаєте пряму відповідь на потім. Пишете, що цього разу не зможете, без додаткових пояснень. Відповідаєте одним коротким повідомленням «не зможу цього разу» і не додаєте більше нічого. Кілька днів не відповідаєте на запрошення, а тоді пишете одне сухе «не вийде», без жодного пояснення чи емоції.

Знайома просить кілька днів поглядати за її котом, а ви розумієте, що не впораєтесь, і треба відмовити. Тягнете з відповіддю кілька днів, сподіваючись, що прохання відпаде саме. М'яко натякаєте, що цього тижня буде складно, а тоді зрештою вимовляєте одне коротке «ні». Довго підбираєте слова, щоб відмова не прозвучала образливо, і одразу пропонуєте когось іншого, хто міг би допомогти. Ще раз уточнюєте, чи знайома не образиться на відмову, а тоді відразу шукаєте разом із нею, кому можна довірити кота.

Поки друг був у відрядженні, ви доглядали за його улюбленою рослиною, і вона все одно зів'яла. Пишете коротке повідомлення з фактом і чекаєте на реакцію. Телефонуєте одразу, як тільки помічаєте, і прямо кажете, що сталося. Дзвоните того ж вечора, прямо розповідаєте все як є і питаєте, чи сильно засмутили новиною. Тієї ж миті телефонуєте, чесно розповідаєте все до дрібниць і весь час перепитуєте, чи все гаразд, ще й пропонуєте купити нову рослину того ж дня.

Власник квартири підняв орендну плату, і потрібно повідомити про це сусіда по квартирі. Повідомляєте нову суму одним рядком, без жодних пояснень. Телефонуєте — і перше, що звучить у розмові, це нова сума та дата, з якої вона діє. Дзвоните, називаєте нову суму й одразу пропонуєте порахувати разом, скільки виходить на кожного. Негайно надсилаєте розрахунок нової суми на кожного і фіксуєте дату, з якої це діє, не витрачаючи час на емоційну частину розмови.

Заплановану сімейну поїздку доводиться скасувати, і хтось має про це повідомити. Пишете повідомлення про скасування за кілька днів до самої поїздки. Пишете коротке повідомлення з фактом скасування і причиною одним реченням. Надсилаєте сухе повідомлення з датою скасування і не додаєте нічого про власні почуття з цього приводу. Відкладаєте повідомлення до останнього можливого дня, а тоді надсилаєте один сухий факт скасування без жодних емоцій чи вибачень.

Подарунок, який ви везли другові з подорожі, розбився в дорозі, і про це треба сказати. Розповідаєте про це коротким повідомленням за кілька днів після зустрічі. М'яко готуєте друга здалеку, перш ніж сказати, що саме сталося з подарунком. Довго підбираєте слова, щоб сказати м'якше, і про всяк випадок питаєте, як у друга загалом настрій цими днями. Відкладаєте розмову до слушного моменту, тихо прощупуєте настрій друга здалеку, перш ніж обережно розповісти, що сталося, і одразу пропонуєте знайти заміну.

Жінка радісно веде групу друзів гірською стежкою

Душа компанії. Люди зазвичай бачать у вас того, хто першим бере слово і відкрито показує, що відчуває.

У буденних розмовах ви звикли брати слово першими, коли треба зрушити рішення з місця, і водночас щиро зчитуєте, що відчувають інші поруч. Застрягла мовчанка чи ввічливе «як скажете» для вас — сигнал діяти, а не чекати.

Це рідкісне поєднання: підштовхнути компанію до рішення, не залишивши нікого відчувати себе забутим. Друзі й родина саме за це звертаються до вас, коли треба, щоб хтось нарешті сказав «їдемо туди-то» — і подбав, щоб усім було зручно.

Ціна цієї швидкості — чужий темп і особистий простір: захопившись рішенням, легко не помітити, що комусь потрібно ще подумати або що запропонована близькість поки зайва. Це швидше точка тертя, ніж риса характеру.

Це показує, як ви самі описуєте свою звичну поведінку, і саме так її зазвичай зчитують збоку — але тест не вимірює, що люди навколо насправді про вас думають. Це положення на двох безперервних шкалах, а не один із чотирьох вроджених типів, і жоден стиль тут не кращий за інший.

Найближчі сусідні стилі тут — той, що так само охоче бере слово першим, але тримає емоції при собі, і той, що так само відкрито показує почуття, хоч сам не поспішає висловлюватися першим. Помітний нахил у той чи інший бік — теж реальний сигнал, а не похибка.

Жінка за кухонним столом пояснює друзям план за таблицею

Голос розуму. Люди зазвичай бачать у вас того, хто першим бере слово і тримає свої почуття при собі.

У буденних ситуаціях ви звикли озвучувати рішення першими і тримати розмову в руслі фактів, а не настроїв. Коли компанія тоне в емоціях і ніхто не може дійти висновку, саме ви пропонуєте конкретний варіант і чіткий наступний крок.

Сильна сторона тут — здатність рухати справу вперед на основі суті, не даючи розмові розчинитися в тому, хто на кого образився. Родичі й друзі часто саме вам довіряють ділити спільні витрати чи розрулювати плутанину зі списками.

Ціна цієї прямоти — момент, коли розмова стає особистою: та сама рішучість під тиском може прозвучати як байдужість до чужих почуттів або як тиск на чужу думку. Це точка тертя, а не вада характеру.

Найближчі сусідні стилі — той, що так само не боїться заговорити першим, але не приховує емоцій, і той, що так само тримається фактів, хоч сам не поспішає брати слово. Помітний нахил у той чи інший бік — теж реальний сигнал, а не похибка.

Жінка на самоті сидить за столом у саду з кавою та книжкою

Тихий спостерігач. Люди зазвичай бачать у вас того, хто спершу слухає і запитує, і тримає свої почуття при собі.

У буденних ситуаціях ви радше почекаєте, поки виговоряться інші, і збережете власну реакцію при собі, доки саме вас про неї не запитають. Гучна суперечка чи миттєве голосування — не той момент, коли з'являється ваша думка вголос.

Сильна сторона такого темпу — зважена позиція: ви встигаєте зважити факти, перш ніж щось сказати, замість реагувати миттєво під тиском моменту. Тому саме до вас часто йдуть за спокійним поглядом на ситуацію, коли всі інші вже накрутили себе.

Ціна цієї стриманості — момент, коли пауза затягується в повне усунення: замість почекати слушної миті, легко просто вийти з розмови чи ситуації цілком. Це точка тертя, а не байдужість.

Найближчі сусідні стилі — той, що так само тримає емоції при собі, але першим бере слово, і той, що так само не поспішає висловлюватися, але відкрито показує почуття. Помітний нахил у той чи інший бік — теж реальний сигнал, а не похибка.

Двоє друзів тепло спілкуються за чаєм на дивані серед вечірки

Дбайливий слухач. Люди зазвичай бачать у вас того, хто спершу слухає і запитує, і відкрито показує, що відчуває.

У буденних ситуаціях ви радше пропустите інших уперед, а свою думку притримаєте, зате уважно стежите, як почувається кожен поруч. Перш ніж щось запропонувати, ви перевіряєте, чи всім комфортно з тим, що вже прозвучало.

Сильна сторона тут — щира увага до людей: ви помічаєте, коли комусь незручно, ще до того, як це скажуть вголос, і саме тому з вами легко ділитися складним. Друзі й родина часто обирають розповісти новину саме вам.

Ціна цієї уважності — власні межі: заради чужого спокою легко поступитися тим, що насправді важливо для вас самих, і опинитися в становищі, де вигоду отримує лише інша сторона. Це точка тертя, а не слабкість.

Найближчі сусідні стилі — той, що так само не поспішає говорити першим, але тримає емоції при собі, і той, що так само відкрито показує почуття, хоч сам легко бере слово першим. Помітний нахил у той чи інший бік — теж реальний сигнал, а не похибка.

Ваші результати не випадкові

Легендарний тест на 16 типів особистості за Юнгом отримав друге життя: нова методика CoreTypes, зовсім інший рівень точності. Це чи не найкорисніші 10 хвилин, які ви приділите собі. Після них у вас буде ключ до власних рішень, стосунків і результатів — назавжди.

Пройти безкоштовний тест

Часті запитання

Скільки запитань у цьому тесті на стиль спілкування?

Двадцять чотири — цього достатньо, щоб охопити чотири стилі рівномірно, і проходиться тест за один раз, без перерв.

Це офіційний тест якоїсь відомої системи?

Ні, це незалежний тест, побудований на відкритих психологічних дослідженнях міжособистісної поведінки, а не на власній методиці якоїсь конкретної компанії. Назви чотирьох стилів тут авторські, тож результат не збігається з назвою, яку ви могли чути на корпоративному тренінгу.

У чому різниця між цим тестом і DISC?

Спорідненість є: обидва описують стиль поведінки через чотири квадранти. Але це окремі, незалежно розроблені моделі з різною історією та різними авторами, тож пряме порівняння результатів однієї системи з іншою не має сенсу.

Чим цей тест відрізняється від тесту на тип особистості на кшталт MBTI?

MBTI описує стійкі внутрішні переваги мислення. Цей тест дивиться на інше — як стиль спілкування виглядає збоку, у конкретних ситуаціях, і ця манера цілком може трохи змінюватися залежно від контексту.

Це тест на тип особистості?

Певною мірою — він описує поведінковий патерн, а не незмінну внутрішню рису. Чотири стилі тут — це не чотири окремі шухляди, а зручні орієнтири на двох безперервних шкалах, де можлива будь-яка проміжна позиція.

Методологія

В основі тесту — підхід, який довго розробляли психологи, що вивчають, як люди поводяться одне з одним у розмові: майже будь-яку манеру спілкування можна описати через дві незалежні лінії — наскільки швидко людина бере слово і наскільки відкрито показує, що відчуває.

Двадцять чотири запитання цього тесту побудовані саме на цих двох лініях. Кожна відповідь трохи присуває вас ближче до одного з чотирьох поєднань — швидко чи повільно берете слово, стримано чи відкрито показуєте емоції, — і зрештою переважає та комбінація, яка найчастіше повторювалася у ваших виборах.

Тест відображає, як ви самі описуєте власну поведінку в буденних ситуаціях, а не те, що про вас насправді думають люди навколо. Ці дві лінії — не набір із чотирьох застиглих типів, а безперервна шкала, і кожна позиція на ній однаково нормальна.

Детальніше про кругову модель міжособистісної поведінки, на якій ґрунтується цей підхід, можна прочитати за посиланням.

Джерела

Leary, T. (1957). Interpersonal Diagnosis of Personality: A Functional Theory and Methodology for Personality Evaluation. New York: Ronald Press.
Wiggins, J. S. (1979). A psychological taxonomy of trait-descriptive terms: The interpersonal domain. Journal of Personality and Social Psychology, 37(3), 395–412. doi:10.1037/0022-3514.37.3.395
Trapnell, P. D., & Wiggins, J. S. (1990). Extension of the Interpersonal Adjective Scales to include the Big Five dimensions of personality. Journal of Personality and Social Psychology, 59(4), 781–790. doi:10.1037/0022-3514.59.4.781
Horowitz, L. M., Alden, L. E., Wiggins, J. S., & Pincus, A. L. (2000). Inventory of Interpersonal Problems (IIP) Manual. San Antonio: The Psychological Corporation.

Автор: Lex Tarrel, експерт із типології особистості Рецензент: Ігор Лядський, PhD