Test de su tipo de eneagrama

Responda 45 situaciones cotidianas eligiendo, en cada una, la opción que más se parece a su forma habitual de reaccionar; al final obtendrá su tipo de eneagrama entre los nueve posibles. Este test es independiente del libro «El camino de regreso a ti» y de sus autores: usa por su cuenta el mismo sistema de nueve tipos. Dura unos 8 minutos.

Dos amigos suyos que acaban de volver juntos de un viaje discuten por cómo repartir los gastos, y cada uno le escribe por separado para contarle su versión. Usted responde primero al que suena más dolido, antes de mirar quién tiene razón en los números. Usted revisa mentalmente qué acordaron al salir de viaje, porque lo que le inquieta es que alguien haya roto lo justo. Usted piensa en cómo quedaría si se equivocara al opinar delante de los dos, y eso pesa más que el reparto en sí.

Le ofrecen un puesto y necesitan su respuesta hoy mismo, aunque corre el rumor de que mañana podría llegar una propuesta mejor de otro lado. A usted le inquieta comprometerse con algo sin tener antes una garantía de que no se va a arrepentir. A usted le preocupa aceptar un puesto que no diga nada especial sobre quién es usted. A usted le incomoda decidir sin haber tenido tiempo de estudiar bien las dos opciones.

Un amigo organiza un fin de semana entero con un itinerario fijo, hora por hora, sin lugar para cambios de última hora. Le inquieta quedar atrapado en un plan sin salida si al segundo día ya no le apetece seguir con él. Le preocupa que, si algo no le convence, discutirlo rompa el buen ambiente del grupo. Le molesta que alguien más decida por usted cada hora de su propio fin de semana.

Le cuenta a alguien algo personal en una cena y recibe, a cambio, un "qué bien" genérico y un cambio de tema inmediato. Enseguida piensa en otra conversación, en otro tema, en cualquier cosa que llene el silencio incómodo que queda. Le preocupa haber compartido algo tan suyo con alguien que, al final, no supo verlo distinto a cualquier otra cosa. Repasa si contó la historia de forma poco clara, como si el problema hubiera estado en cómo lo dijo.

Nota que a un compañero le pasan por alto una llegada tarde que a otro, en la misma semana, le costó una advertencia. Prefiere reunir bien los hechos antes de decir nada, para no opinar sobre algo que todavía no entiende del todo. Le molesta que alguien use ese doble rasero para favorecer a quien le conviene. Le preocupa que señalar la diferencia ponga a alguien en un aprieto delante de los demás.

Un amigo le llama de nuevo esta semana porque necesita ayuda con algo, igual que la semana pasada, y no pregunta cómo está usted. Prefiere no hacer notar la diferencia, para no meter tensión donde antes no la había. Ayuda, pero de fondo le preocupa que si algún día dice que no, deje de importarle a esa persona. Ayuda sin dudarlo, aunque después le queda la duda de si podrá contar con lo mismo si algún día lo necesita usted.

En una reunión familiar, alguien le pregunta delante de todos a qué se dedica ahora y cómo le va. Contesta con cuidado, porque le inquieta que su respuesta suene como si no estuviera haciendo lo correcto con su tiempo. Da una versión corta y evita entrar en detalles que todavía no ha terminado de pensar del todo. Contesta algo breve y neutral, más pendiente de que la conversación siga fluida que de la pregunta en sí.

Un jefe nuevo se sienta con usted a explicarle, paso a paso, una tarea que lleva años haciendo sin ningún problema. Le preocupa que esa explicación signifique que su trabajo, hasta ahora, no se notó lo suficiente. Le molesta que alguien dé por hecho que necesita que le expliquen algo que ya domina. Le inquieta que lo estén tratando igual que a cualquiera, sin notar que usted lo hace a su manera.

Alguien le pide, en medio de una conversación de pasillo, que decida ahora mismo algo que preferiría pensar con calma esta noche. Da una respuesta rápida solo para no seguir dándole vueltas a algo que le resulta aburrido de por sí. Le inquieta responder sin haber sopesado antes qué puede salir mal. Responde deprisa lo que cree que la otra persona necesita oír, más que lo que piensa usted en realidad.

En una comida familiar, dos personas muy cercanas a usted empiezan a discutir y, sin que nadie lo pida, todos se giran a ver qué dice usted. Busca antes que nada entender bien los hechos de cada versión, para no apoyar algo que después resulte ser falso. Lo que busca es señalar con calma quién se está saliendo de lo razonable, para que la conversación vuelva a un terreno justo. Busca cortar la discusión de raíz antes de que alguien diga algo que no pueda retirar después.

Está a punto de reservar un viaje que no admite devolución, para unas fechas en las que el clima todavía es una incógnita. Prefiere una reserva que no obligue a nadie a discutir después por haber elegido mal las fechas. Antes de decidir por su cuenta, quiere saber qué le vendría bien al resto del grupo con el que viajaría. Busca un destino que diga algo de usted, no uno elegido solo porque es lo cómodo o lo de siempre.

Su pareja propone repetir el mismo restaurante y el mismo plan para todo el fin de semana, sin dejar hueco a nada distinto. Le gustaría que el fin de semana sirviera también para mostrar algo, no solo para repetir lo de siempre. Preferiría reservarse un rato aparte para leer o pensar con calma en algo suyo. Le apetece meter aunque sea una sola cosa nueva entre tanto plan repetido.

Le manda a alguien un mensaje contándole algo que de verdad le importa, y recibe de vuelta solo un pulgar arriba. Lo que de fondo espera es que esa persona note que usted también necesita que le pregunten cómo está. Espera, en el fondo, que alguien reconozca el esfuerzo detrás de lo que acaba de compartir. Le hubiera gustado una respuesta a la altura de lo que se tomó la molestia de contar bien.

Descubre que a un vecino le multaron por aparcar mal en la misma calle donde a otro, esta misma semana, no le dijeron nada. Necesita tener la certeza de que a usted, llegado el momento, se le aplicaría la misma regla sin excepciones. Lo que busca, al menos para su propio caso, es que se mire la situación en concreto y no la misma regla de siempre. Prefiere entender primero por qué pasó así antes de sacar una conclusión sobre quién tuvo la culpa.

Es la persona a la que el grupo de amigos escribe cuando algo va mal, y rara vez alguien le pregunta primero cómo anda usted. Quiere poder decir, sin rodeos, que hoy no tiene ánimo para cargar con el problema de nadie. En el fondo busca que el grupo también se junte solo para pasarlo bien, no siempre por un problema. Prefiere que, aunque esté callado un rato, nadie interprete eso como que algo va mal.

En una cena con antiguos compañeros de estudios, todos empiezan a contar en qué trabajan ahora y cómo les va. Quiere contar algo que muestre que su camino fue distinto al de los demás, no una copia del de nadie. Busca, sobre todo, que se note que lo suyo, además de ir bien, se hizo de la manera correcta. Prefiere escuchar más historias variadas antes de que le toque el turno de contar la suya.

Alguien le da instrucciones detalladas para hacer una tarea doméstica que usted domina desde hace años. Lo que quiere es que, de entrada, confíen en que usted ya sabe cómo hacerlo. Preferiría que le dejaran hacerlo a su manera, después de haberlo pensado bien por su cuenta. Prefiere seguirlas sin protestar, para no generar un roce por algo tan pequeño.

En una comida familiar donde todos hablan de sus planes de futuro, le toca a usted contar los suyos. Busca contar algo que suene a un logro claro, no a un plan todavía a medio construir. Prefiere contar solo lo que ya tiene bastante asegurado, antes que una idea que podría no salir. Quiere que su respuesta encaje bien con lo que ya contaron los demás, sin desentonar.

Dos personas muy cercanas a usted discuten en una reunión familiar y ambas, sin decirlo directamente, esperan que usted les dé la razón. Al final, señala con tono medido en qué punto exacto se equivocó cada una. Sin decantarse del todo, les da la razón un poco a las dos, con tal de que la comida siga en paz. Prefiere apartarse un momento de la mesa hasta que baja la temperatura de la discusión.

Tiene que firmar hoy un contrato de alquiler, aunque el dueño menciona que las condiciones podrían cambiar más adelante. Se queda pensando en algún detalle del piso que lo hace distinto a cualquier otro que haya visto. Firma rápido, ya pensando en cómo contarle a otros que consiguió el piso. Exige que le aclaren por escrito, ahí mismo, qué podría cambiar y cuándo.

Le proponen un viaje de fin de semana ya organizado por otra persona, con cada hora del sábado y el domingo decidida de antemano. Dice que sí, pero ya piensa en qué podría colar por su cuenta si surge un hueco libre. Acepta el plan tal cual, para no ser quien lo complique pidiendo cambios. Pregunta varias veces por los detalles, hasta quedarse tranquilo de que nada vaya a fallar.

Comparte con alguien un recuerdo importante para usted y, a mitad de la frase, esa persona cambia de tema sin más. Le queda la duda de si de verdad esa persona presta atención cuando usted le cuenta algo así. Deja el tema ahí, pero con un fastidio que no se le pasa tan rápido. Se guarda el resto del recuerdo, con la sensación de que quizá no era el momento adecuado para contarlo.

Nota que a un colega le perdonan un descuido en el informe mensual, mientras que a otro compañero, el mes pasado, se lo señalaron delante de todos. Deja pasar el comentario, para no ser quien empieza una tensión que nadie más nombró. Piensa que, si le pasara a usted, el trato sería distinto al que le dieron a los demás. Más tarde se acerca en privado a preguntarle al compañero señalado si está bien.

Durante toda la semana, sus compañeros de trabajo le cuentan sus problemas uno detrás de otro, y ninguno le pregunta cómo va la suya. Resuelve cada consulta rápido y bien, aunque nadie note el esfuerzo que eso le cuesta a usted. Al final del día, busca algún plan propio que compense tanta energía puesta en los demás. Cierra la puerta un rato, solo para tener un momento sin que nadie le pida nada más.

En una cena con gente nueva, alguien le pregunta a qué se dedica y cómo le está yendo últimamente. Desvía la conversación hacia la otra persona, más interesado en cómo le va a ella. Contesta con cuidado de no sonar ni más ni menos de lo que en realidad ha logrado. Cuenta la parte de su trabajo que mejor queda, sin mentir, pero eligiendo bien qué destacar.

Un compañero revisa cada paso de una tarea que usted ya domina, como si necesitara que se la explicaran de nuevo. Deja que lo revisen todo, aunque por dentro repase si de verdad hizo bien cada paso. Se retira a hacer su parte por su cuenta, lejos de tanta supervisión. Señala, sin mucho tacto, que su manera de hacerlo siempre fue distinta y le funciona.

Alguien le escribe pidiendo que decida ahora mismo algo que preferiría pensar con calma antes de responder. Contesta lo que cree que la otra persona quiere escuchar, para no alargar la conversación. Suelta lo primero que le viene a la cabeza, sin darle más vueltas. Responde de forma tajante, solo para cerrar el tema cuanto antes.

En una comida, dos personas cercanas a usted discuten cada vez más alto, y el resto de la mesa se queda mirando qué hace usted. Por fuera, usted marca un tono firme, dejando claro qué le parece injusto en cada versión. Usted se queda algo al margen de la escena, como si esa discusión no fuera del todo asunto suyo. Usted suelta una broma para aligerar el ambiente antes de que la cosa vaya a más.

Tiene que decidir hoy sobre una reserva importante, aunque la información disponible podría cambiar mañana. Usted zanja la reserva sin mostrar ninguna duda hacia fuera. Usted pide un rato más, casi en silencio, antes de comprometerse con nada. Antes de decidir, usted pregunta en voz alta cómo le vendría eso a los demás.

Le toca seguir, sin margen de cambio, un plan de fin de semana organizado por otra persona hasta el último detalle. Usted repasa el itinerario más de una vez antes de terminar de relajarse. Usted se acopla al plan sin poner ninguna objeción, aunque no fuera el suyo. Usted le saca el máximo partido al plan, casi como si la idea hubiera sido suya desde el principio.

Comparte algo personal con alguien y recibe, a cambio, una respuesta hecha y genérica, casi de compromiso. Usted deja pasar el momento, sin insistir ni volver sobre el tema. Usted se repliega un poco hacia dentro después de esa respuesta. El tono de usted cambia, algo más seco, en el resto de la charla.

Nota que una norma del equipo se aplica de forma distinta según a quién le toque cumplirla. Usted sigue con lo suyo, sin detenerse demasiado en la injusticia del asunto. Usted comenta, de pasada, lo distinto que es su caso frente al de los demás. Usted lo dice en voz alta, delante de quien corresponda, sin rodeos.

Es, otra vez, la persona con la que todos hablan cuando algo les preocupa, y nadie le pregunta a usted cómo está. Usted sigue escuchando a cada uno con la misma paciencia de siempre. Usted se asegura de que cada consejo que da sea de fiar antes de darlo. Usted cambia de tema hacia algo más ligero en cuanto encuentra el momento.

En una reunión con gente nueva, le preguntan a qué se dedica y cómo le va en el trabajo. Usted contesta con seguridad, sin dudar ni un segundo. Usted responde midiendo cada palabra, casi con un cuidado excesivo. Usted da una respuesta breve, sin dejar pie a más preguntas.

Alguien le explica, paso a paso, cómo hacer algo que usted domina desde hace tiempo. Usted escucha sin interrumpir, aunque ya sepa de sobra lo que viene. Usted asiente y deja que la persona termine su explicación. Usted deja caer, con algún detalle, que usted lo hace distinto.

Alguien le pide que decida ahora mismo algo que preferiría pensar con más calma. Usted pide un momento antes de dar cualquier respuesta. Usted contesta rápido y con aplomo, aunque por dentro siga pensándolo. Usted suelta lo primero que se le ocurre, casi sin pausa.

Dos personas cercanas a usted discuten delante suyo y, sin decirlo, esperan que usted intervenga de algún modo. Antes de decir nada, usted se fija en quién de los dos se apartó más de lo razonable. Usted piensa rápido en qué decir para que la situación no se le vaya de las manos. Lo primero que siente usted es preocupación por cómo se sienten los dos, más que por quién tiene razón.

Tiene que decidir hoy algo que depende de datos que mañana podrían cambiar por completo. Antes de decidir, usted quiere entender bien por qué la información puede cambiar y qué tan probable es que lo haga. Usted repasa mentalmente qué podría salir mal en cada uno de los escenarios posibles. Lo que más le pesa es si esa decisión va a sentirse de verdad suya o no.

Le proponen comprometerse con un plan fijo para todo el fin de semana, sin margen para cambiar de idea. Usted decide casi al instante si le interesa o no, sin darle demasiadas vueltas. Lo primero que hace usted es imaginar qué se perdería si dice que sí a ese plan. Lo que más pesa en usted es no generar un roce por poner alguna objeción.

Cuenta algo importante para usted y recibe, a cambio, una respuesta hecha, sin ninguna conexión real. Lo que usted siente, ante todo, es la distancia entre lo que contó y lo que le devolvieron. Usted pasa rápido a otro tema, casi sin detenerse en lo que acaba de sentir. Usted revisa mentalmente si tal vez lo explicó de forma poco clara.

Nota que una misma norma se aplica distinto según a quién le toque cumplirla, entre gente que usted conoce. Lo primero que siente usted es pena por quien salió peor parado con esa norma. Usted siente, de entrada, que eso no está bien y que alguien debería decirlo. Usted intenta entender primero la lógica detrás de esa diferencia, antes de sacar conclusiones.

Es la persona a la que todos acuden con sus problemas, y casi nadie le pregunta cómo está usted. Usted se organiza mentalmente para resolver cada cosa lo más eficaz posible, una tras otra. Usted se pregunta si podría contar con el mismo apoyo si algún día lo necesitara. Lo que siente usted, sobre todo, es que está bien así, aunque nadie se lo pregunte.

En una reunión con gente nueva, le preguntan a qué se dedica y cómo le va. Usted prefiere pensar un momento la respuesta, en vez de contestar lo primero que se le ocurre. Usted piensa, antes de contestar, si la respuesta que va a dar refleja bien lo que en verdad hace. Usted responde algo breve, más pendiente del ambiente general de la charla que de la pregunta.

Alguien le explica, paso a paso, una tarea que usted domina desde hace años. Lo que siente usted es que lo están tratando como a cualquiera, sin ver que usted lo hace distinto. Usted calcula rápido cómo salir de esa situación sin quedar mal con esa persona. Usted siente, de entrada, una resistencia clara a que le digan cómo hacer algo que ya sabe.

Alguien le pide que decida ahora mismo algo que preferiría pensar con más calma antes de responder. Lo primero que piensa usted es qué espera de verdad la otra persona que conteste. Usted da una respuesta rápida, casi sin pensarlo, para no seguir dándole vueltas al tema. Usted siente que necesita más datos antes de comprometerse con una respuesta.

Sus resultados no son casualidad

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Preguntas frecuentes

¿Hace falta leerse un libro entero para saber cuál es mi tipo de eneagrama?

No, no con este test. Algunas de las introducciones más conocidas a este sistema funcionan justamente así, dejando que usted se reconozca leyendo capítulo a capítulo; este test usa el mismo sistema de nueve tipos para darle una respuesta directa, sin necesidad de leer nada antes.

¿Cuántos tipos de eneagrama existen y cómo se llaman?

Son nueve, cada uno con su propio temor y deseo de fondo: pacificador, leal, entusiasta, individualista, reformador, ayudador, triunfador, desafiador e investigador. Este test usa esos mismos nueve nombres, los que se manejan en todo el campo, así que el resultado le sirve igual si después consulta otro material sobre eneagrama.

¿Existe alguna forma gratuita de saber mi tipo de eneagrama, o siempre hay que pagar?

En este campo hay opciones de pago, con un rango de precio bastante amplio según el detalle del informe. Este test es gratuito, tiene 45 preguntas y el resultado aparece apenas responde la última.

¿Está el eneagrama demostrado científicamente?

La literatura académica independiente sobre este modelo es escasa y va de mixta a escéptica sobre su validez. Este test se apoya en el marco descriptivo del eneagrama sin afirmar que esté demostrado científicamente.

¿El eneagrama tiene que ver con alguna religión, o es una práctica espiritual?

No, este test no toma ninguna posición religiosa ni espiritual: describe únicamente patrones psicológicos. Relacionar o no esos patrones con sus propias creencias queda enteramente en sus manos.

Metodología

Este test parte del modelo clásico del eneagrama: nueve patrones de personalidad, cada uno definido por su propio temor de fondo y su propio deseo. Muchas de las introducciones más conocidas a este sistema explican los nueve tipos capítulo a capítulo, para que el lector se reconozca leyendo; aquí se buscó dar esa misma respuesta de forma directa, con un cuestionario breve en lugar de una lectura larga.

Lo que se mide es el motivo detrás de una reacción, no la conducta en sí misma: dos personas pueden actuar de forma parecida por razones distintas, y es esa razón la que el test intenta ubicar. Puede leer más sobre este enfoque de la personalidad en el diccionario de psicología de la APA y sobre el modelo específico en esta entrada sobre el eneagrama de la personalidad.

La investigación académica independiente sobre este modelo es todavía escasa y no ofrece una validación sólida; muchas personas quedan cerca entre sus dos primeros tipos, así que el resultado funciona como una primera lectura, no como un veredicto cerrado sobre quién es usted.

Fuentes

Hook, J. N., Hall, T. W., Davis, D. E., Van Tongeren, D. R., & Conner, M. (2021). The Enneagram: A systematic review of the literature and directions for future research. Journal of Clinical Psychology, 77(4), 865–883. doi:10.1002/jclp.23097
Sutton, A. (2012). "But is it real?" A review of research on the Enneagram. The Enneagram Journal, 5(1), 5–20.
Norcross, J. C., Koocher, G. P., & Garofalo, A. (2006). Discredited psychological treatments and tests: A Delphi poll. Professional Psychology: Research and Practice, 37(5), 515–522. doi:10.1037/0735-7028.37.5.515

Autor: Lex Tarrel, experto en tipología de la personalidad Revisado por: Igor Lyadskiy, PhD