Test de los lenguajes del amor

Responda 25 preguntas eligiendo, en cada una, la opción que más se parezca a usted. Al final sabrá cuál de los cinco lenguajes del amor pesa más en su caso, además de cómo se reparte su perfil entre los cinco. Le toma ≈5 minutos.

Alguien cercano vuelve de un mandado cualquiera y, sin que se lo haya pedido ni haber ninguna fecha especial de por medio, le trae algo pequeño. ¿Qué se parece más a su reacción? Lo agradece con una sonrisa rápida y sigue con lo que estaba haciendo; para la noche ya no recuerda bien qué era el objeto. El detalle le causa gracia, lo deja un rato sobre la mesa y, un par de días después, ya está mezclado con el resto de sus cosas. Sin buscarlo, el ánimo de la tarde le cambia, y termina guardando el objeto en un lugar fijo, algo que no hace con cualquier cosa. Se queda mirándolo un rato largo, cae en cuenta de que nadie se lo pidió, y decide dejarlo a la vista para verlo todos los días.

Un día particularmente cargado, llega a casa y descubre que alguien cercano se adelantó y resolvió, sin decir nada, una tarea aburrida que llevaba días pendiente. ¿Qué le pasa? Lo nota, da las gracias de pasada y sigue con su noche; para el día siguiente ya casi ni lo recuerda. Se alegra un momento de tener una cosa menos en la lista, aunque el gesto en sí no le queda dando vueltas mucho tiempo. Le alivia bastante más de lo esperado, y esa noche piensa varias veces en lo bien que le vino que alguien se adelantara. Siente un peso real quitándose de encima, y durante días sigue mencionando, sin que nadie pregunte, lo mucho que significó esa ayuda.

Alguien cercano le escribe, sin que sea ninguna fecha especial, un mensaje corto explicando algo concreto que valora de usted. ¿Qué hace con eso? Lo lee, sonríe un momento y sigue con el día; el mensaje se pierde entre los demás en cuestión de horas. Le gusta leerlo, aunque no vuelve sobre él después de esa primera vez que lo abrió. Vuelve a leerlo más de una vez ese mismo día, y algo de lo que decía se le queda rondando. Guarda el mensaje a propósito y, semanas después, todavía lo vuelve a abrir cuando necesita recordar esas palabras exactas.

Al despedirse de alguien cercano después de pasar un buen rato juntos, ¿qué termina de redondear el momento para usted? Una despedida rápida de palabra le cierra el momento igual de bien, sin que haga falta nada más. Un gesto amable al despedirse está bien, aunque no necesita que haya contacto físico de por medio. Un abrazo o algo parecido al despedirse le deja mejor sabor de boca que solo palabras. Sin ese último abrazo, o algo así, el rato entero se le queda como si le faltara el cierre.

Alguien cercano deja el teléfono a un lado a propósito para estar un rato con usted, cuando podría haberlo dejado sonar como cualquier otro día. ¿Qué le provoca eso? El teléfono suena o no suena según el día, y ese detalle en concreto no le llama demasiado la atención. Lo nota un poco, aunque no le cambia mucho la sensación general del rato juntos. Le llega bastante que lo haya hecho a propósito, más que si simplemente no hubiera sonado el teléfono ese rato. Ese gesto, hecho a propósito, le importa muchísimo más que cualquier otra cosa que pase durante ese mismo rato.

Piense en los ratos donde alguien cercano quiere hacerle sentir especial, sin que después quede nada material del momento. ¿Qué le pasa cuando termina ese rato? Termina el rato y sigue con su noche sin pensar ni un segundo en que no se llevó nada físico de recuerdo. Termina el rato y sigue con su noche igual de bien, y solo si alguien le pregunta después qué se trajo de recuerdo, cae en cuenta de que no fue nada. De regreso a casa se sorprende buscando algo -una entrada, una servilleta, lo que sea- para quedarse con algo físico de ese rato. Antes de que termine el rato ya está pensando en qué llevarse de recuerdo, y sin eso siente que algo quedó incompleto.

Algo sale mal entre usted y alguien cercano, y esa persona se lo hace saber. Pasan los días. ¿Qué determina si usted lo da por resuelto? Con que se lo haya dicho de corazón, usted ya sigue adelante sin esperar que cambie nada más. Sigue adelante después de esas palabras, aunque de vez en cuando repara en que nada concreto cambió en los días siguientes. Se queda esperando algún gesto o cambio en los hechos; sin eso, la conversación se le queda pendiente. Solo cuando ve algo distinto pasar de verdad -algo que antes no ocurría- considera el asunto cerrado; las palabras solas no lo cierran para nada.

Alguien le dice algo bonito sobre usted. ¿Qué determina si ese comentario se le queda grabado? Con que se lo digan ya le alcanza; no necesita que la persona entre en detalles para que se lo lleve bien. Se lo lleva bien igual, aunque nota que un comentario más detallado le habría dejado mejor sabor de boca. Se pesca preguntando «¿pero por qué lo dices?» cuando el comentario es demasiado general, esperando algo más concreto. Un elogio sin detalle casi no le entra por un oído; necesita que le señalen exactamente qué notaron para que se le quede.

Está de mal humor y alguien cercano intenta hacerle sentir mejor. ¿Qué le funciona primero? Lo que dice esa persona es lo que primero le afloja el gesto; el resto pasa casi sin que lo note. Recibe bien cualquiera de las dos cosas, aunque suele ser algo dicho lo que primero le cambia la cara. Una mano en el hombro, o algo parecido, le afloja los hombros antes de que la persona alcance a decir nada. Solo cuando alguien le pone una mano encima, o le da un abrazo, empieza a bajarle de verdad la tensión; hasta entonces, cualquier palabra le resbala.

Está contando algo y, un rato después, alguien le hace una pregunta que solo se le ocurriría a quien de verdad seguía la conversación. ¿Qué provoca eso en usted, frente a que la persona solo hubiera estado sentada ahí? Con que la persona se haya quedado sentada ahí todo ese rato, a usted ya le basta para sentir compañía. La compañía en sí ya le basta igual, aunque la pregunta puntual le añade un poquito extra que no esperaba. Se detiene un segundo cuando llega esa pregunta, sin esperar que la otra persona siguiera el hilo tan de cerca. Esa pregunta puntual le cambia el rato entero; sin ella, aunque la persona hubiera estado ahí sentada todo el tiempo, sentiría que en realidad no estaba.

Entre las cosas pequeñas que ha recibido a lo largo de los años, sin haberlas comprado usted, ¿qué pasa con ellas con el tiempo? A los pocos meses ya no las distingue del resto de sus objetos; cumplieron su momento y ahí se quedó la cosa. Alguna sobrevive un tiempo en un cajón, pero termina por perderse entre las demás cosas sin que nadie lo note. Unas cuantas siguen ahí años después, y de vez en cuando las vuelve a mirar y le regresa algo de lo que sintió al recibirlas. Hay objetos de hace años que, cada vez que los ve, le devuelven exactamente el mismo peso que tenían el primer día.

Alguien organiza algo para usted y, al final, todo sale sin contratiempos. ¿Qué hace usted con lo que pasó antes, detrás de escena? Disfruta del resultado y ahí se queda; nunca se le ocurre preguntar qué hubo que resolver para llegar hasta ahí. De vez en cuando se pregunta qué habrá costado organizarlo, aunque nunca llega a preguntarlo en voz alta. Termina preguntando por los detalles de antes, con ganas de saber qué tuvo que resolverse fuera de su vista. Se pone a investigar, pregunta a quien sea necesario, hasta que tiene claro todo el trabajo invisible que hubo detrás del resultado final.

Alguien reconoce algo suyo delante de otras personas, con las mismas palabras exactas que podría haberle dicho a solas. ¿Cambia algo para usted que haya gente delante? Le da igual que haya alguien más delante o no; las mismas palabras le llegan de la misma forma en cualquier caso. Se le nota una sonrisa un poco más amplia cuando hay alguien más escuchando, aunque no sabría explicar bien por qué. Guarda ese reconocimiento de forma distinta cuando pasó delante de otros; lo recuerda con más detalle que uno dicho a solas. Sigue mencionando semanas después, sin que se lo pregunten, que se lo dijeron delante de tal o cual persona.

En un día cualquiera, sin que pase nada especial, ¿cómo aparece el contacto físico con la gente cercana a usted? El día pasa entero sin que note ninguna falta ni piense en ello ni una sola vez. Si se da un abrazo o algo parecido de pasada, lo recibe con gusto, aunque no es algo que ande buscando. Busca el pretexto para un roce, una mano en el brazo, aunque no haya ningún motivo puntual detrás. Antes de que termine el día ya se ha acercado varias veces buscando algún tipo de contacto, sin necesidad de un motivo especial.

Compara dos tardes con alguien cercano: una resolviendo pendientes juntos, otra sin ningún objetivo ni apuro. Semanas después, ¿cuál recuerda con más cariño? La de los pendientes se le queda igual de bien grabada; terminar algo juntos también cuenta como un buen recuerdo. Recuerda las dos parecido, aunque si algo destaca un poco es haber resuelto algo juntos ese día. La tarde sin objetivo se le queda más nítida en la memoria, aunque en el momento no pasara nada digno de contar. Meses después sigue recordando esa tarde sin ningún plan con más detalle que cualquier lista de pendientes resuelta juntos.

Alguien cercano lleva semanas ayudándole con algo, resolviendo detalles uno por uno, sin que haya nunca un cierre claro ni algo puntual al final. ¿Cómo lo vive? Cada detalle resuelto en el camino ya le parece suficiente prueba; no necesita ningún cierre puntual al final. Va contando para sí los avances, aunque al llegar al final piensa que un gesto puntual le habría redondeado todo. Llega el final del asunto y se descubre esperando algo puntual que marque que quedó resuelto, aunque nunca se lo diga a la otra persona. Todo el esfuerzo repartido en semanas pesa menos en su memoria que lo haría un solo gesto concreto entregado al cerrar el asunto.

Tiene dos posibilidades frente a un problema que le está costando resolver por su cuenta. ¿Cuál preferiría, si tuviera que elegir una sola? Que alguien se siente con usted un buen rato, aunque al final el problema siga exactamente igual de sin resolver. Compañía mientras lo piensa, aunque en el fondo preferiría que el asunto avanzara de una vez. Que el problema quede resuelto, aunque la persona que ayudó ya se haya ido antes de que usted se entere. Que el problema deje de existir, sin que importe si alguien estuvo presente en algún momento del proceso o no.

Puede quedarse con una sola cosa de alguien cercano hoy. ¿Cuál elegiría? Un abrazo largo, sin que nadie diga una sola palabra durante ese rato. Cercanía física tranquila; si además dijeran algo, mejor, pero no es lo que más busca. Una frase concreta, dicha en voz alta, aunque no haya ningún contacto físico de por medio. Palabras exactas que nombren algo específico; sin ellas, cualquier cercanía física se le queda incompleta.

Alguien que está lejos por un tiempo le manda algo material como recuerdo de que piensa en usted. ¿Qué le parece eso, en comparación con si esa persona estuviera cerca y pudiera darle un abrazo? El objeto le basta por completo; ni siquiera piensa en lo que sería tenerla cerca en ese momento. El objeto le sabe bien, aunque de fondo piensa que no reemplaza del todo la cercanía física. Por más bonito que sea el objeto, se queda corto comparado con lo que sería un abrazo real. Ningún objeto, por bien pensado que esté, se acerca siquiera a lo que sentiría con esa persona presente y cerca.

Pasa un buen rato con alguien cercano y, al día siguiente, casi no recuerda de qué hablaron. ¿Qué hace con ese recuerdo? Se queda con la sensación de que el rato no dejó gran cosa, precisamente porque no logra recordar de qué hablaron. Piensa que habría sido mejor que algo de la charla se le quedara grabado, aunque el rato en sí no estuvo mal. Sigue contando ese rato como uno de los buenos, aunque al intentar recordar el tema termine encogiéndose de hombros. Cuenta esa tarde entre las mejores que ha tenido, sin que le importe en lo más mínimo no poder repetir una sola frase de lo que se dijo.

Lea esta frase: «guarda cosas pequeñas durante años solo porque alguien se las dio, sin ningún otro motivo». ¿Qué tan bien le queda? Termina por deshacerse de las cosas que no le sirven para nada tarde o temprano, vengan de donde vengan. Le queda a medias: conserva alguna que otra cosa, pero por lo general prefiere no acumular objetos sin uso. Le queda bastante bien: tiene guardadas varias cosas pequeñas de hace tiempo solo porque se las dieron. Le describe con precisión: tiene un cajón, una caja o un estante enteros dedicados solo a eso, y sabe contar la historia de cada cosa.

Lea esta frase: «nota que alguien se preocupa por usted sobre todo por lo que resuelve en silencio, más que por lo que dice». ¿Le pasa algo parecido? Una frase bien dicha sobre cómo se sienten por usted le llega bastante más que cualquier tarea resuelta sin avisar. Le pasa a ratos, aunque en general sigue siendo lo que le dicen lo que más peso tiene para usted. Se sorprende reconociendo el cariño de alguien antes en lo que esa persona resolvió sin decir nada que en cualquier frase que le haya dicho. Cuenta primero, sin pensarlo, todo lo que alguien resolvió por usted en silencio antes de mencionar una sola cosa que le hayan dicho.

Lea esta frase: «hasta que alguien no se lo dice con palabras, no termina de sentir que de verdad le importa». ¿Le pasa esto a usted? Lo nota perfectamente en cómo se comporta la otra persona, sin que haga falta que diga una sola palabra. Le pasa un poco, pero por lo general le basta con notarlo en las acciones de la otra persona. Se descubre esperando a que se lo digan en voz alta, aunque la persona ya se lo haya demostrado de otras formas. Aunque todo lo demás apunte a que le importa a alguien, sigue con la sensación de que falta algo hasta que se lo dicen con todas las palabras.

Lea esta frase: «sabe que alguien le tiene cariño sobre todo por cómo es el contacto físico entre ustedes, más que por lo que se dicen o se dan». ¿Se reconoce ahí? Podría pasar semanas sin ningún contacto físico con alguien cercano y seguiría sin dudar ni un segundo de su cariño. Nota el contacto, pero son otras señales las que de verdad le confirman lo que esa persona siente. Se descubre fijándose en cómo es un abrazo o un apretón de manos para calibrar qué tan cercana es esa persona. Un cambio en cómo lo abrazan o lo tocan le dice más de lo que esa persona siente que cualquier cosa que le haya dicho antes.

Lea esta frase: «lo que más le hace sentir cuidado es tener la atención completa de alguien por un rato, sin que importe mucho en qué se les vaya el tiempo». ¿Se reconoce ahí? La atención de alguien por sí sola le dice más bien poco si no pasa nada más junto con eso. Le gusta cuando pasa, pero hay otras cosas que le hacen sentir cuidado con más fuerza que solo tener la atención de alguien. Cuando alguien le da su atención completa por un buen rato, se sorprende pensando en lo bien que se siente eso, más allá de en qué se les fue el tiempo. Nada le hace sentir tan cuidado como tener la atención completa de alguien por un rato; no podría decir después en qué se les fue el tiempo, y no le importa.

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Preguntas frecuentes

¿Qué son los lenguajes del amor?

Es un vocabulario sencillo para nombrar las formas más comunes en las que la gente suele sentir que alguien se preocupa por ella: que le digan algo bonito, que le regalen atención sin distracciones de por medio, que le den algo pensado especialmente para usted, que le resuelvan algo sin pedirlo, o un gesto de cercanía física. Es un vocabulario compartido, útil para hablar de algo que la mayoría reconoce en cuanto lo lee, aunque cada quien lo viva a su manera.

¿Para qué sirve saber cuál es mi lenguaje del amor principal?

Principalmente para ponerle nombre a algo que probablemente ya intuía sobre cómo recibe usted el cariño: qué gesto en concreto le confirma que alguien piensa en usted de verdad. Tener esa palabra a mano ayuda a explicarlo con más claridad, sin que eso signifique ningún diagnóstico ni una etiqueta cerrada.

¿Este test está comprobado científicamente?

Se basa en un enfoque muy popular y ampliamente conocido, pero una revisión reciente sobre ciencia de las relaciones no encuentra evidencia sólida de que cada persona tenga en realidad una sola forma verdadera de sentir cariño. Lo que obtiene aquí es una lectura de sus propias respuestas, útil para pensar en cómo recibe el cariño, no un dato validado por un laboratorio.

¿Sirve para mejorar una relación conocer estos lenguajes del amor?

Es una idea muy usada y comentada, y a mucha gente le resulta útil para conversar sobre lo que necesita. Pero la evidencia científica reciente no confirma que hacer coincidir los lenguajes de dos personas garantice que una relación vaya mejor: ayuda a poner palabras sobre el tema, no es una fórmula garantizada.

¿De verdad son solo cinco lenguajes del amor, ni uno más ni uno menos?

Este test usa el conjunto clásico de cinco categorías, el más conocido y usado en este tema. En la práctica, hay estudios que muestran que las cinco están bastante relacionadas entre sí en una misma persona, así que es normal puntuar alto en más de una a la vez: la principal, más una cercana, es una combinación tan real como cualquier otra.

Metodología

Este test se apoya en una idea ampliamente difundida que agrupa en cinco categorías las formas más habituales en que las personas dicen sentir cariño: a través de palabras, de tiempo dedicado, de objetos, de ayuda práctica y de contacto físico.

A partir de sus respuestas, calcula en cuál de esas cinco categorías se apoya usted con más fuerza, y muestra también cómo se reparte el resto: no busca un tipo único y cerrado, sino la forma que más pesa entre varias que casi siempre conviven.

Conviene tomarlo como lo que es: una idea popular, no un hallazgo con el respaldo firme de la ciencia de las relaciones más reciente; nada aquí certifica que exista un único modo auténtico de recibir cariño, ni que coincidir con alguien más en el resultado sea garantía de nada. Tampoco dice qué debería cambiar otra persona, y aplica igual de bien fuera de una relación de pareja: nombra una manera de sentirse cuidado en general, la tenga con quien la tenga.

El resultado depende solo de lo que usted responde, sin relación con su género ni con ningún otro dato suyo. Quien quiera revisar de dónde viene la idea y qué dice la evidencia más reciente puede leer la entrada sobre este marco de los cinco lenguajes del amor o este artículo sobre la ciencia detrás de la idea.

Fuentes

Chapman, G. (1992/2015). The 5 Love Languages: The Secret to Love That Lasts. Chicago: Northfield/Moody Publishers.
Egbert, N., & Polk, D. (2006). Speaking the language of relational maintenance: A validity test of Chapman's (1992) five love languages. Communication Research Reports, 23(1), 19–26. doi:10.1080/17464090500535822
Bland, A. M., & McQueen, K. S. (2018). The distribution of Chapman's love languages in couples: An exploratory cluster analysis. Couple and Family Psychology: Research and Practice, 7(2), 103–126. doi:10.1037/cfp0000102
Impett, E. A., Park, H. G., & Muise, A. (2024). Popular psychology through a scientific lens: Evaluating love languages from a relationship science perspective. Current Directions in Psychological Science, 33(2), 87–92. doi:10.1177/09637214231217663

Autor: Lex Tarrel, analista de la personalidad Revisado por: Igor Lyadskiy, PhD