Test de Empatía

Responda 32 situaciones cotidianas pensando en lo que de verdad le pasa, no en lo que cree que debería sentir. Al final sabrá, en una sola escala, cuánto le afecta el estado de ánimo de los demás y cuánto de eso termina convertido en ayuda real. Le tomará unos 7 minutos.

Está hablando con alguien cercano a usted que está pasando un mal momento. Mientras dura la conversación, ¿qué tanto termina cambiando su propio ánimo, sin proponérselo? Sigo con el ánimo que traía; lo que la otra persona sienta no mueve nada en mí mientras hablamos. Cada tanto se me nota un pequeño vaivén de humor, pero se disuelve apenas cambia el tema. Hay charlas en las que mi humor termina virando de verdad hacia el suyo; en otras, no pasa nada de eso. Es lo habitual en mí: cuando la conversación pesa de verdad, acabo sintiendo algo parecido a lo que siente la otra persona, sin notar el momento exacto en que empezó. Ese calce de ánimo con el suyo se ha vuelto casi automático en mí, cada vez que la conversación pesa de verdad.

Una amistad cercana le escribe angustiada justo cuando usted tiene poco tiempo o poca energía de sobra. ¿Qué tan seguido termina dejando lo suyo para acompañarla en ese momento? El coste real casi siempre gana: termino posponiendo el acompañamiento para cuando me quede más cómodo. Si el esfuerzo es mínimo sí dejo lo mío para responder ahí mismo; si no, tiende a quedar para después. Bastantes veces dejo lo mío a un lado para acompañarla, aunque un coste alto todavía me hace dudar. Suelto lo que tengo entre manos casi siempre, por más que me cueste, para estar presente en ese momento. Sin importar lo que me cueste, termino ahí, acompañándola; ese coste nunca funciona como excusa para no ir.

Entra a una habitación donde algo anda mal entre las personas presentes, aunque nadie ha dicho todavía qué es. ¿Qué nota en su propio cuerpo? Nada distinto: entro y mi cuerpo sigue exactamente como estaba antes de cruzar la puerta. Una tensión leve en los hombros aparece de cuando en cuando, tan sutil que se me olvida enseguida. El cuerpo se me tensa de verdad en algunas de esas habitaciones, sin que haya un motivo evidente todavía. Casi sin excepción termino con los hombros subidos o el estómago apretado antes de que nadie diga nada. Prácticamente nunca falla: el cuerpo se me pone en tensión clara, bastante antes de que se diga una sola palabra.

Ve a un desconocido pasándolo mal en público —cargando demasiado, buscando algo que perdió, claramente agobiado— sin que tenga nada que ver con usted. ¿Qué siente en ese momento? Nada en particular; la situación de un desconocido no me despierta ninguna ternura especial. Hay ocasiones sueltas en que siento un asomo de ternura, algo que se disuelve casi enseguida. Con ciertos desconocidos siento una calidez real, aunque no me pasa con todos los que veo agobiados. Casi no hace falta que lo piense: frente a un desconocido pasándolo mal, la ternura aparece casi de inmediato. Rara vez se me escapa esa ternura: aparece con casi cualquier desconocido que veo pasándolo mal, sin que la distancia con esa persona cambie nada.

Está sentado un buen rato junto a alguien que está ansioso o triste. Más allá de entender por qué le pasa eso, ¿qué le ocurre a su propia ansiedad o tristeza mientras están juntos? Se queda donde estaba; estar cerca de esa persona no le mueve nada a mi propio ánimo. Solo en algún momento puntual noto una subida leve, algo que fácilmente atribuyo a otra cosa. Con cierta gente y en ciertos momentos sí noto una subida real en mi propia ansiedad o tristeza. Prácticamente siempre que acompaño a alguien ansioso o triste, termino sintiendo, en carne propia, algo parecido. No recuerdo muchas excepciones: sentado junto a alguien así, mi propia ansiedad o tristeza sube de forma clara, aparte de cualquier razonamiento.

Está ayudando a alguien en un momento muy concreto y esa persona le dice claramente qué necesita, aunque no coincide con lo que a usted le parece mejor. ¿Qué pesa más en lo que termina haciendo? Mi propio instinto sobre qué es mejor gana casi siempre, por encima de lo que la persona pidió. Contadas veces lo que pidió termina pesando más que mi propio instinto. Es una mezcla pareja: unas veces gana lo pedido, otras gana mi propio instinto. Casi siempre termino haciendo lo que esa persona pidió, aunque mi instinto tire hacia otro lado. Dejo mi propio instinto de lado sin falta, a favor de exactamente lo que la persona indicó que necesitaba.

Pasa un rato en un grupo animado, con energía alta y buen humor circulando. ¿Qué le pasa a su propia energía mientras está ahí? Mi energía se queda igual; el ambiente animado del grupo no me sube nada visible. Rara vez noto una subida de energía, y cuando pasa, es breve y casi imperceptible desde afuera. En un número real de esos grupos animados noto una subida real, aunque no en todos. Predomina con claridad: en los grupos animados en los que participo, termino más luminoso y con más energía, de forma notoria. Basta con que el grupo esté animado para que mi propia energía suba también, de forma visible para cualquiera que me vea.

Ve a alguien siendo tratado de forma injusta o aprovechado por otra persona, en una situación que no tiene nada que ver con usted. ¿Qué le pasa en ese instante? Ese tipo de injusticia no despierta nada en mí; que sea injusto con alguien más no me genera ningún impulso protector. Un chispazo leve de indignación aparece de vez en cuando, algo que dejo pasar sin más. No son pocas las veces en que un impulso protector real se activa ante lo que veo. Difícilmente me quedo sin sentirlo: frente a casi cualquier injusticia que presencio, un impulso protector claro se activa, sin importar de quién sea el asunto. Cuesta encontrar una vez en que no haya sentido ese impulso protector fuerte, de inmediato, sea o no asunto mío.

Está frente a alguien cuyo gesto empieza a cambiar —se le ensombrece la cara, se le ilumina, se le tensa. ¿Qué termina pasando con su propia expresión, antes de que usted se dé cuenta de por qué? Mi cara no cambia para calzar con la suya; se queda como estaba. Solo después, y rara vez, noto que mi cara había cambiado un poco para parecerse a la suya. Me pasa con más de una persona: mi expresión termina pareciéndose a la suya. Casi nunca falla: mi cara termina reflejando la de casi cualquier persona con la que estoy lo bastante cerca. Es raro que no pase: mi expresión termina calzada con la de la otra persona, prácticamente siempre, antes de que yo entienda por qué.

Presencia algo emocionalmente importante que le pasa a otra persona —un reencuentro, un golpe de suerte, un logro— y no tiene nada que ver directamente con usted. ¿Qué le pasa en ese momento? No se me hace ningún nudo en la garganta ni se me llenan los ojos por algo que le pasa a alguien más. Un asomo breve se deja sentir alguna vez, algo que casi ni noto. Hay momentos en los que de verdad se me hace un nudo o se me humedecen los ojos, aunque no en todos. En la mayoría de esos momentos, sean de alegría o de dificultad, se me nota la emoción sin poder evitarlo. Termino con los ojos llenos o un nudo en la garganta casi sin falta, cada vez que presencio algo así, sin importar de qué se trate.

Está conversando de cerca con alguien durante un buen rato. Mientras hablan, ¿qué pasa con su propia postura o sus gestos en relación con los de esa persona? Mi postura y mis gestos siguen su propio camino, sin parecerse en nada a los suyos. Rara vez me pesco copiando su postura, y cuando pasa, apenas alcanzo a notarlo. Según con quién hable, termino copiando su forma de sentarse o moverse; con otra gente, no. Con casi toda la gente con la que hablo de cerca, mi postura termina pareciéndose a la suya sin que yo haga mucho por evitarlo. Estoy con alguien de cerca, y ahí está, casi siempre, mi postura calzada con la suya, sin darme cuenta de en qué momento pasó.

Alguien cerca de usted está afectado. Sin haberlo decidido conscientemente, ¿qué termina haciendo su cuerpo o su voz? Mi voz y mi postura se quedan igual; estar cerca de alguien afectado no cambia nada de forma automática. De cuando en cuando noto, después, que mi voz se había suavizado un poco, algo casi imperceptible. Me pasa un número real de veces: me acerco o suavizo la voz sin haberlo pensado. Rara vez deja de pasar: termino acercándome o bajando el tono antes de decidirlo, con casi cualquier persona afectada que tengo cerca. Es de las pocas cosas que me pasan siempre: la voz se me suaviza y me acerco a consolar antes de decidirlo conscientemente.

Pasa un rato cerca de alguien que está enojado u hostil, por un motivo que no tiene nada que ver con usted. ¿Qué le pasa a su propia irritación? Se queda igual; el enojo ajeno no me sube ninguna irritación propia. En algún cruce puntual noto la irritación subir, aunque se me pasa rápido. Con algunas personas enojadas u hostiles noto que mi irritación sube de forma real, aunque no con todas. Se repite casi sin falta: con casi cualquier persona enojada u hostil cerca de mí, termino con la tensión propia subida de verdad. Pocas veces se libra mi propia irritación: sube de forma clara, sin que importe si ese enojo tiene algo que ver conmigo.

Alguien cerca de usted está pasándolo mal, aunque todavía no ha dicho ni pedido nada. ¿Qué se le nota a usted en la cara? Mi expresión no cambia; nada delata en mi cara ningún tipo de preocupación por esa persona. Rara vez se me nota un gesto breve de preocupación; cuando pasa, casi nadie lo pesca. No es raro, aunque tampoco es constante: en ciertas situaciones se me nota una preocupación real. En la mayoría de esas situaciones, mi cara termina mostrando preocupación de forma bastante clara. Prácticamente nunca falla: mi cara muestra preocupación bien antes de que se haya dicho o pedido nada.

Ve a alguien llorando, sin saber todavía por qué. ¿Qué le pasa a usted en ese instante, antes de tener ninguna explicación? Ver llorar a alguien no me produce, en el momento, ninguna reacción propia. Un nudo pasajero aparece alguna vez, algo que se me pasa enseguida. Según la ocasión, a veces sí me pasa algo real —un nudo, los ojos húmedos— aunque no siempre. Casi siempre que veo llorar a alguien cerca, me pasa algo visible, sin importar todavía el motivo. La emoción se me nota de forma visible casi sin falta, incluso sin saber en ese momento nada de lo que está pasando.

Presencia a alguien siendo maltratado o intimidado, en el momento mismo en que está pasando, en un conflicto que no es el suyo. ¿Qué termina haciendo? No intervengo; ver que maltratan a alguien más no me lleva a decir nada en el momento. Solo cuando el costo de intervenir es prácticamente nulo llego a decir algo. Más de una vez digo algo o intervengo en el momento, aunque no siempre. Casi todas las veces que presencio algo así, termino diciendo algo o interviniendo de alguna forma. Rara vez me quedo callado: termino interviniendo ahí mismo, sin importar que el conflicto no sea mío.

Piense en conversaciones recientes con alguien cercano que estaba pasando un mal momento. Al recordarlas después, ¿nota que su propio ánimo terminó pareciéndose al suyo, aunque no lo haya decidido? Mi ánimo, ya con calma, nunca coincide con el suyo: sigue siendo el mío, sin mezclarse. Un parecido leve aparece de vez en cuando entre lo que sentí yo y lo que sintió la otra persona, algo que en su momento se me pasó por alto. Hay conversaciones concretas en las que sí encuentro un parecido real entre mi ánimo y el suyo. Ese parecido aparece casi cada vez que pienso en una charla cargada de emoción. Prácticamente no hay charla cargada de emoción que, revisada después, no termine con mi ánimo calzado al suyo, sin que en ningún momento lo haya elegido.

Piense en alguna vez que dejó algo suyo para acompañar a una amistad angustiada. Mirando hacia atrás, ¿qué tanto pesó realmente el costo, comparado con las ganas de estar ahí? El costo, sin rodeos, fue lo que decidió si acompañaba o no. Alguna vez la necesidad de acompañar ganó por encima del costo; la mayoría de las veces no. Costo y ganas de acompañar quedan bastante parejos cuando lo pienso con calma. Las ganas de estar ahí le ganan al costo casi todas las veces, sin mucho debate interno. Frente a lo fuerte que era la necesidad de estar presente, el costo casi no pesa nada.

Entra a una habitación con tensión en el aire, sin que nadie haya dicho todavía qué pasa. ¿Se descubre recorriendo la sala con la mirada o revisando las caras de los presentes? No; entro y no reviso caras ni recorro la sala buscando pistas. Una mirada rápida por la sala se me escapa, alguna vez, casi sin que me dé cuenta. Con cierta frecuencia termino revisando caras en esas habitaciones, aunque no siempre. Apenas hay excepciones: en cuanto el aire se pone tenso, termino recorriendo la sala con la mirada, revisando expresión por expresión. Cuesta encontrar una habitación tensa en la que no termine recorriéndola con la mirada, revisando cara por cara, antes de que nadie diga nada.

Siente ternura por un desconocido que la está pasando mal en público. ¿Con qué frecuencia esa ternura termina convirtiéndose en algo concreto —una pausa, un ofrecimiento, una pregunta de si todo está bien? Esa ternura nunca llega a convertirse en ninguna acción concreta. Alguna vez esa ternura termina en un gesto mínimo, casi simbólico. En algunas ocasiones sí se convierte en una acción pequeña, aunque no siempre. Basta con que sienta esa ternura para que, casi siempre, termine en alguna acción, por pequeña que sea. Muy pocas veces se queda en nada: esa ternura termina convertida en una acción concreta, sin que la falta de relación con esa persona cambie nada.

Piense en alguna interacción pasada con alguien que estaba ansioso o triste. Mirando atrás, ¿identifica una subida en su propia ansiedad o tristeza mientras estaban juntos, aparte de cualquier razonamiento sobre lo que le pasaba a esa persona? Mi propio ánimo se queda tal cual estaba, sin ninguna subida que pueda nombrar después. Algo leve se asoma, si lo pienso con calma, un detalle que entonces no até con nada. Reconozco una subida real en más de un encuentro pasado, aunque no en todos. En casi cualquier interacción de ese tipo, termina asomando una subida real, revisándola después. Esa subida en mi ansiedad o tristeza sale a la superficie con total claridad, prácticamente siempre que repaso un momento así.

Piense en una vez que ayudó a alguien que le dijo claramente qué necesitaba. Mirando atrás, ¿qué pesó más en lo que usted terminó haciendo: lo que esa persona pidió o su propio instinto? Mi propio instinto pesó más, sin discusión, frente a lo que se pidió. Solo por momentos sueltos, lo pedido pesa más que mi instinto, nada sistemático. Ni el pedido ni mi instinto ganan claramente: el peso se reparte parejo entre los dos. Lo que se pidió termina pesando más en casi cualquier caso que repaso. Casi sin excepción, lo que la persona pidió pesó más que mi propio instinto.

Pasa un rato en un grupo apagado, de energía baja. ¿Qué le pasa a su propia energía después de estar ahí? Mi propia energía no se mueve: un grupo apagado no me baja nada visible. Noto, en alguna ocasión suelta, que mi energía baja un poco, algo tan pasajero que casi nadie lo vería. En ciertos grupos apagados sí noto una bajada real, aunque no con cualquiera. Casi siempre que caigo en una reunión sin chispa, termino hablando bajito y respondiendo con monosílabos, aunque había llegado con ganas de charlar. Salgo de casi cualquier reunión apagada arrastrando los pies y sin ganas de hablar con nadie más esa noche; se nota a la legua.

Piense en alguna vez que vio a alguien siendo tratado injustamente en un asunto ajeno a usted. Después de ese momento, ¿qué tan seguido sigue cargando esa preocupación —volviendo a mencionarla, preguntando cómo siguió todo? Esa preocupación nunca sigue después del momento mismo. Alguna vez esa preocupación vuelve a aparecer brevemente más tarde. No pocas veces sigo la cosa después —pregunto, la menciono de nuevo. No me libro fácilmente: sigo con la preocupación después, preguntando o volviendo a mencionarla. Cargar con esa preocupación después ya es casi un reflejo en mí: la retomo, pregunto, vuelvo sobre ella mucho después de que el momento haya pasado.

¿Con qué frecuencia alguien le ha señalado, en el momento mismo, que su cara ya había cambiado para parecerse a la suya, antes de que usted se diera cuenta? Nunca me lo han señalado; nadie ha notado algo así en mí. Me lo han señalado alguna vez, como una excepción rara. Ya son varias las veces que me lo han señalado, más de una persona distinta. Me lo señalan con cierta frecuencia, con bastante gente distinta. Me lo señalan con una frecuencia que ya casi doy por hecha, como algo que se sabe de mí.

Piense en alguna vez que algo bueno le pasó a otra persona —un golpe de suerte, un reencuentro— y algo en usted se conmovió bastante con eso. Mirando atrás, ¿le sorprende cuánto le afectó algo que técnicamente no era sobre usted? Ninguna sorpresa aparece aquí: ese tipo de reacción, sencillamente, no me pasa. Una reacción pequeña me sorprende, alguna vez, algo fácil de dejar pasar. Hay más de un caso en el que termino sorprendiéndome de la fuerza con la que me afectó. Con bastante frecuencia me sorprendo así, cuando pienso en momentos parecidos. Una y otra vez me sorprendo de cuánto me afectó algo bueno que le pasó a alguien completamente ajeno a mí.

En medio de una conversación, ¿se descubre de pronto ya sentado o moviéndose para calzar con la postura de la otra persona, sin haber notado cuándo empezó? No me pasa; nunca me descubro en medio de una conversación copiando la postura ajena. Alguna vez aislada me sorprendo haciéndolo, nada más. Con cierta gente sí me descubro haciéndolo, más de una vez. Me pasa con bastante frecuencia, prácticamente con toda la gente con la que hablo de cerca. Pocas veces me libro de descubrirlo: termino calzando mi postura con la suya en medio de casi cualquier conversación cercana.

¿Con qué frecuencia alguien le ha señalado que usted ya había empezado a consolarlo —con la voz más suave, acercándose— antes de que usted decidiera conscientemente hacerlo? Jamás me han dicho algo así: nadie ha notado ese tipo de consuelo sin decidir en mí. Un par de veces me han hecho notar algo parecido, sin que se repita mucho. Un número real de personas me lo ha hecho notar, aunque no de forma constante. Me lo señalan bastante seguido, por más de una persona. Se ha vuelto casi un comentario habitual entre quienes me conocen: que ya estaba consolando antes de decidirlo.

Después de pasar un rato cerca de alguien enojado u hostil, ¿se encuentra siendo cortante o estando a la defensiva con alguien más, sin relación con ese enojo, y termina rastreando el origen hasta esa exposición anterior? Estar cerca de alguien así no se traslada a nada después, en mi caso. Alguna vez suelta se me nota después con alguien más, sin que sea lo habitual. En algunas ocasiones sí termino siendo cortante con alguien que no tiene nada que ver con lo que pasó. Esto me pasa con bastante frecuencia después de estar cerca de alguien enojado u hostil. Casi sin excepción termino cortante o a la defensiva con alguien más después, y logro rastrear el origen directo hasta esa exposición anterior.

¿Con qué frecuencia alguien le ha dicho después que su cara mostraba preocupación antes de que usted hubiera dicho nada al respecto? No recuerdo que nadie me lo haya dicho; ese tipo de expresión sin palabras pasa desapercibida en mí. Algún comentario suelto al respecto se me escapa, sin que sea frecuente. Ya me lo han dicho más de una vez, sin que sea lo constante. Me lo dicen con cierta regularidad. No es la primera vez que me lo dicen, ni la segunda: es algo que mi cara hace antes de que se digan las palabras, con bastante regularidad.

Piense en alguna vez que vio a alguien llorando sin saber, en ese momento, qué le pasaba. Mirando atrás, ¿reconoce que algo en usted se alteró de forma visible, pese a no tener ninguna explicación todavía? Repaso la escena y no encuentro ahí ninguna reacción de ese tipo. Casi nada queda de esa reacción cuando la busco después; como mucho, un rastro. Puedo nombrar algún caso concreto en el que sí hubo una reacción real de ese tipo. Esa reacción se deja ver con bastante claridad en la mayoría de esos casos, pensándolo después. Casi sin excepción termino reconociendo que algo en mí se alteró de forma visible, aunque en el momento no tuviera ninguna explicación.

Piense en alguna vez que presenció a alguien siendo maltratado. Incluso si al final no intervino, ¿qué tan fuerte sintió el impulso de hacerlo, en el momento o al recordarlo después? No sentí ningún impulso de intervenir, ni en el momento ni después. Alguna vez sentí un impulso leve y fácil de descartar, aunque no llevara a nada. En más de una ocasión sentí un impulso real, haya terminado actuando o no. Casi nunca falla: sentí un impulso fuerte casi cada vez que presencié algo así, actuara o no. Es de las pocas reacciones que casi nunca me fallan: el impulso aparece fuerte, actúe o no al final.

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Preguntas frecuentes sobre el test de empatía

¿Ser «empático» es algo reconocido científicamente?

Lo que sí es real y está bien documentado son los componentes por separado: sentir lo que otra persona siente, y que eso se convierta en cuidado que empuja a ayudar — ambos existen en distintos grados en cualquier persona, no como un interruptor de encendido y apagado. «Empático» como categoría cerrada, algo que una persona es o no es, no tiene un punto de corte respaldado por la investigación en la que se apoya este test: lo que existe es una escala continua, y este test devuelve una posición en ella, no una etiqueta.

¿Un profesional de salud mental puede diagnosticar a alguien como «empático»?

No. «Empático» no es una categoría diagnóstica que ningún profesional asigne — este test entrega un nivel autoinformado en una escala, no un diagnóstico. Si algo le resulta genuinamente agobiante de gestionar, esa es una conversación para tener con un profesional, no algo que un resultado de test pueda resolver.

¿Cuál es la diferencia entre ser «empático» y ser una persona altamente sensible (PAS)?

Las dos etiquetas se superponen en el uso cotidiano, pero lo que miden es distinto. Lo que cubre el concepto de persona altamente sensible es la reactividad general al propio entorno sensorial —luz, ruido, texturas—; lo que mide este test es específicamente el canal interpersonal: sentir y responder al estado emocional de otras personas. El resultado de este test no dice nada sobre el lado sensorial.

¿Es cierto que las personas «empáticas» pueden sentir literalmente el dolor físico de otros?

No de la forma literal que a veces se afirma. El mecanismo real y documentado detrás de «contagiarse» del estado de alguien es el contagio emocional: un calce emocional, no físico. Existe un fenómeno aparte, mucho más raro, que se acerca más a esa descripción literal en una pequeña parte de la población, pero no es lo que refleja un puntaje ordinario en un test como este.

¿Por qué este test no da un número aparte para el agobio o los límites personales?

Porque este test suma deliberadamente dos cosas que se comportan como un mismo grado de un mismo patrón: sentirse movido por el estado de otra persona, y que eso se convierta en calidez o en ayuda. Un tercer resultado, documentado por separado —sentirse desbordado por lo que se recoge de otra persona, en vez de movido a ayudarla— no es más ni menos de ese mismo patrón: es un desenlace distinto al que una reacción fuerte puede llevar. Por eso se explica dentro de lo que significa un resultado alto, en vez de convertirse en un número propio.

Metodología

Este test se basa en el enfoque que separa lo que popularmente se llama «empatía» en dos patrones relacionados y medibles por separado, en vez de tratarlos como una sola categoría: cuánto resuena el propio ánimo con el de otras personas, y cuánto de esa resonancia se convierte en calidez o en ayuda concreta hacia ellas. La propia definición de empatía distingue entender el punto de vista de otra persona de vivir sus emociones por dentro, y aclara que sentir algo así no implica automáticamente querer ayudar — de ahí que este test sume ambos patrones en una sola escala, en vez de dar por hecho que uno lleva al otro.

Reúne 32 afirmaciones en primera persona, dos por cada una de 16 manifestaciones observables repartidas entre ambos patrones, con una escala de cinco pasos calibrada a cada una. Ocho de las 32 preguntas están formuladas en sentido inverso, a propósito, para que la tendencia a estar de acuerdo no incline el resultado. Los cinco niveles dividen el rango en bandas simétricas alrededor del centro de la escala.

Es un autoinforme: registra lo que usted nota y está dispuesto a contar, no una medición externa. No evalúa qué tan bien lee las señales emocionales de otra persona —eso pertenece a otro tipo de test— ni mide un tercer patrón, documentado por separado, en el que una reacción fuerte se resuelve en agobio propio en vez de en calidez; esa distinción entre la empatía afectiva y la llamada «trampa de la empatía» es justamente la razón por la que ese tercer patrón se nombra en los niveles altos del resultado, pero nunca se suma al puntaje.

«Empático» no es una categoría clínica ni un diagnóstico: este test no evalúa ni sustituye la valoración de un profesional de la salud mental.