Test de empatía

Son 32 preguntas sobre lo que ocurre dentro de usted cuando el estado de otra persona ya le ha llegado. Elija en cada una la respuesta que más se acerque a su caso, sin pensarlo demasiado. Al final verá su nivel de empatía en una sola escala. Le llevará ≈7 minutos.

Una persona muy cercana le llama, abatida por un disgusto en el trabajo, y hablan un buen rato. Mientras dura la llamada, ¿hasta qué punto su propio ánimo se va pareciendo al de esa persona? Su buen humor de esta tarde sigue en su sitio cuando cuelga, y retoma la lista de la compra donde la dejó. Un dejo de desánimo asoma en su voz y se va antes de que cuelgue. Su tono baja y sus frases se alargan igual que las de esa persona. Debajo siguen en pie sus propias ganas de salir a cenar. Cuando cuelga, las ganas de salir a cenar han desaparecido y se queda mirando por la ventana con un peso en el pecho que trajo la llamada. Antes de despedirse ya habla con la misma voz quebrada, y cualquiera que entrase en la sala juraría que la mala noticia es suya.

Una amistad de confianza le llama a medianoche, deshecha por un disgusto, y usted tiene el despertador puesto a las seis para algo que le importa mucho. ¿Qué precio paga usted por consolar a esa persona? Manda un mensaje cariñoso y queda en llamar por la mañana, cuando encuentre un hueco sin prisas. Deja la serie en pausa, atiende la llamada y escucha con los pies en el sofá hasta que el otro lado se serena. Habla una hora larga con la otra persona, sabiendo que el despertador sonará a las seis y que lo pagará con ojeras. Toma un taxi a esas horas, se planta en la puerta de la otra persona y al día siguiente aplaza la reunión que llevaba semanas preparando. Con tal de no dejar sola a esa persona, pasa la noche en vela y avisa al amanecer de que no irá a lo que tanto le importaba.

Se sienta en una reunión de trabajo donde todo el mundo esquiva las miradas porque hay un asunto que nadie nombra. ¿Cuánta calma conserva su cuerpo mientras tanto? Sube los hombros hasta las orejas y aprieta el bolígrafo en el puño como si fuera a partirlo. Logra enderezar la espalda y respirar hondo, y a los pocos segundos la pierna rebota sola bajo la mesa. A gusto en la silla, con las manos sueltas sobre la mesa, solo nota un pellizco leve en el estómago que delata que algo se cuece. Respira a su ritmo, con la espalda apoyada y las manos quietas, mientras el ambiente se espesa a su alrededor sin llegar al cuerpo. Bebe su café a sorbos lentos, con los músculos sueltos y el pulso de una siesta. Lo que se masca alrededor pasa de largo.

En un andén, una persona mayor cuenta monedas para pagar su viaje y no le alcanzan. No la conoce de nada. ¿Cuánta ternura le despierta? Remata el mensaje que estaba escribiendo y sube al tren con la cabeza en otra parte. Por dentro algo se ablanda un segundo. Luego suena el aviso de otro andén y su atención se va tras él. Siente una calidez sencilla hacia esa persona, a la que no conoce de nada, y la lleva en el pecho mientras espera. El corazón se le encoge, y ya en el vagón sigue dándole vueltas a esas monedas y a la cara con que las contaba. Le brota un cariño tan hondo que el andén entero, con su ruido y su prisa, se le queda en segundo plano.

Espera junto a una persona muy querida, angustiada, la llamada con el resultado de unas pruebas médicas. ¿Cuánta angustia propia sube en usted mientras esperan? Hojea una revista y comenta lo cara que está la cafetería, con el mismo pulso con que entró. Siente un cosquilleo en el estómago, lo achaca al café de la mañana y pasa la hoja de la revista. Pasados unos minutos, la inquietud ya es también suya, le duele la barriga y no encuentra postura en la silla. Con el corazón acelerado y la cabeza llena de escenarios, oye las palabras de quien le habla como si vinieran de lejos. Su angustia alcanza el nivel de la de esa persona, y las dos tienen las manos heladas y la vista clavada en la misma puerta.

Una amistad que se muda le pide que le ayude solo a bajar las cajas del camión de mudanzas, y usted tiene su propia idea de cómo le convendría organizar el piso. Cuando ayuda a alguien así, ¿hasta dónde manda su idea de lo mejor sobre lo que esa persona ha pedido? Deja las cajas exactamente donde le señalan y guarda su opinión sobre el sofá, porque la casa es de quien va a vivir en ella. Piensa un instante que el sofá quedaría mejor bajo la ventana y enseguida hace lo pedido. Sugiere otra distribución con buena intención y, aunque acaba colocándolo todo como le pidieron, sigue pensando que la suya era mejor. Baja las cajas, sí, pero las va llevando a las habitaciones que a usted le parecen mejores y le explica a su amistad por qué así vivirá más cómoda. Ni pregunta. Decide cómo va a quedar el piso y lo monta a su manera, y lo que su amistad pidió se queda olvidado en la puerta.

Entra en un bar donde el equipo local acaba de ganar y la gente canta y se abraza. ¿Hasta dónde le sube el ánimo? Pide su cerveza, saluda con la mano y se queda mirando la repetición del gol, con los pensamientos todavía en el trabajo del día. Esboza una sonrisa y da un golpecito de pie al oír el estribillo, y su ánimo va un paso por detrás. En cuestión de minutos se descubre coreando con los demás y sonriendo de oreja a oreja, y el día ya no le parece tan gris. Choca las manos, canta a pleno pulmón y salta con el resto, y el ánimo con que entró se queda en el perchero junto al abrigo. Termina con un pie sobre una silla, gritando el nombre del portero y abrazando a quien tenga cerca, y esa alegría ya es suya igual que de los demás.

En una cafetería, alguien detrás de la barra recibe gritos injustos de un cliente por un fallo que no cometió. Usted no conoce a nadie y no es asunto suyo. ¿Con qué fuerza le sube el deseo de proteger a esa persona? Remueve el café, mira el teléfono y sigue con su conversación, mientras la escena suena al fondo como una radio lejana. Una punzada de simpatía por quien atiende le cruza por dentro y dura lo que tarda su mente en volver a su mesa. Levanta la vista y le cuesta apartarla, con la injusticia incomodándole en el pecho y las ganas de que quien atiende sepa que tiene a alguien de su lado. Aprieta la mandíbula mientras un fuego protector le sube desde dentro, con ganas de plantarse delante de quien recibe los gritos. Las ganas de proteger a quien atiende lo inundan todo, y su cita de las once, el tren y hasta su café quedan fuera de su cabeza.

Una persona cercana le cuenta, con una mueca de asco exagerada, lo que encontró en la nevera al volver de viaje. Mientras habla, ¿hasta dónde acompaña su cara a la de esa persona? Mantiene la cara como estaba, con el ceño liso, y espera el final de la historia. Le tiembla un instante la comisura del labio, imitando la mueca, y vuelve a su gesto de escuchar. Frunce la nariz y arruga el labio junto con esa persona, en una versión más suave de su mueca de asco. Nariz arrugada, boca torcida, ceño hundido: su cara repite la de la otra persona rasgo por rasgo. Su cara es un espejo del asco ajeno, con cada músculo copiando al suyo en el mismo instante y con la misma exageración.

En la cena del coro donde canta, una persona recibe un homenaje delante de todos por años de dedicación. ¿Cuánta distancia guarda usted respecto de ese momento? Se pone en pie entre los primeros, con los ojos brillantes, y el homenaje le alegra como si el ramo fuera para usted. Aplaude con calidez, y una pequeña reserva le deja un paso por detrás de quienes se acercan a felicitar. Sonríe con simpatía desde su silla, como quien ve una función que le gusta. La emoción de la sala es de otros. Aplaude por cortesía y mira de reojo la hora en el teléfono. Aquel momento es de esa persona y de nadie más. Mientras entregan el ramo, dobla la servilleta en cuatro y se entretiene contando las sillas de la sala, y el discurso entero le pasa sin dejar huella.

Charla en una terraza con una persona que cruza las piernas, apoya la barbilla en el puño y dibuja círculos en el aire al hablar. ¿Cuánto se parece su postura a la de esa persona? Habla con los brazos cruzados y las piernas estiradas bajo la mesa, y así sigue hasta que llega la cuenta. Ladea la cabeza igual que esa persona, en un gesto suelto que a los pocos segundos abandona para volver a su postura. Sus piernas se cruzan como las de la otra persona y el codo también busca la mesa, y el resto de su postura sigue siendo la suya. Las dos personas hablan con la barbilla apoyada en el puño, las piernas cruzadas por el mismo lado y la mano dibujando círculos en el aire. Si esa persona se recuesta, usted se recuesta; si se inclina, se inclina, y hasta las manos repiten el mismo dibujo en el aire al unísono.

Una persona de su edificio rompe a llorar en el ascensor donde acaban de coincidir. Sin decidirlo, ¿hasta qué punto cambia su manera de hablar y de colocarse ante ella? Contesta con el mismo tono de recado con que subió, el hombro apoyado en el espejo, y habla del recibo de la luz. El «buenos días» sale con un hilo más de suavidad, y ahí se queda la cosa. Baja la voz, se vuelve hacia quien llora y habla despacio, con la cabeza inclinada. Se aparta de la puerta para quedar frente a quien llora y susurra, con las palmas abiertas hacia arriba. Sin planearlo, toda su manera de estar cambia: voz de arrullo, cuerpo inclinado y una mano que busca el hombro de quien llora.

En el autobús, la persona de al lado discute a gritos por teléfono con un servicio de atención al cliente, con la voz encendida. Con esa hostilidad a un palmo, ¿cuánta calma conserva usted? Aprieta la mandíbula y la irritación le sube al ritmo de los gritos, hasta que le dan ganas de gritar también. Empieza con buena calma, mirando el paisaje por la ventanilla, pero a los pocos minutos el volumen le pone los nervios de punta. Lee su libro y respira con pausa, aunque una rebaba de fastidio le araña por debajo. Ve pasar la discusión como un chaparrón contra el cristal, ajena a usted y sin colarse en su humor. Ni un músculo de la cara se le mueve, y hojea sus mensajes con el ánimo intacto en un autobús que le suena a sala vacía.

Entra en el salón de casa de una amistad y ve, junto a la ventana, a alguien de la familia con el gesto hundido, sin haber dicho nada. ¿Cuánto se le nota a usted la preocupación en la cara antes de que nadie hable? Saluda, abre el grifo y llena un vaso, y lo único que se le nota en la cara es la sed. Las cejas se le juntan un instante y la expresión anterior regresa enseguida. En el rostro se le nota que algo le inquieta, con la mirada fija en esa persona y los labios apretados. La preocupación se lee en toda su cara, con la frente arrugada, los ojos muy abiertos y la boca entreabierta, antes de pronunciar una palabra. Basta mirarle un instante para ver que la preocupación ha tomado toda su cara, y es lo primero que la otra persona ve al girarse, antes de que nadie hable.

En un banco del parque, una persona llora con la cara entre las manos. Al verla, ¿cuánto se le nota a usted por fuera? Camina a su ritmo, con la misma expresión con que llegó al parque y los ojos fijos en el sendero. Traga saliva. La garganta le da un tirón corto y la respiración vuelve a su sitio. Cuando abre la boca para preguntar si quien llora necesita algo, la voz le tiembla y los ojos se humedecen. Una lágrima le rueda por la mejilla sin que pueda impedirlo y otra la sigue, mientras se detiene a mirar. Se sienta al lado a llorar con esa persona, a moco tendido, sin decirle una palabra ni poder parar.

En un vagón de metro, un grupo de adolescentes acorrala con burlas a otra persona joven. No es su conflicto. ¿Hasta dónde llega usted para intervenir? Pasa la página de su novela mientras el tren avanza y mantiene los ojos en el capítulo hasta su parada. La idea de intervenir se le forma y se disuelve en un momento, sin que llegue a moverse del asiento. El impulso de intervenir le empuja al borde del asiento, con las palabras a punto de salir. Se levanta y dice, en voz clara: «Ya está bien. Dejen en paz a esa persona.» Interpone su cuerpo entre el grupo y la persona acosada, la acompaña hasta otro vagón y no se separa de ella hasta que se sienta a salvo, aunque el conflicto no sea suyo.

Tras una sobremesa larga con una persona muy querida, vuelve a casa a pie por la avenida y repasa el rato. ¿Cuánto del ánimo que lleva puesto resulta haberle venido de esa persona? Todo lo que lleva encima es suyo, desde la modorra de la comida hasta las ganas de llegar a casa y ponerse el pijama. Bajo los faroles de la avenida reconoce, entre lo suyo, un resto de la risa nerviosa de la otra persona. Comprueba con sorpresa que la melancolía con que vuelve a casa tiene el acento de la otra persona, con su manera de suspirar al final de las frases. Al repasar la sobremesa, ve que la pesadumbre, el cansancio y hasta su silencio en la avenida se los prestó la otra persona. Lo suyo queda reducido a un rincón. De golpe entiende que ese ánimo entero, con sus motivos y su nudo, era el de la otra persona y que no queda nada propio que rescatar.

Una amistad le contó un disgusto grande justo cuando tenía preparado un fin de semana fuera. Al recordar cómo consoló a esa persona, ¿cuánto decidió su propia comodidad la cantidad de consuelo que le dio? Sus planes no entraron en la cuenta. Le dio todo el tiempo y toda la atención que hicieron falta. La reserva de la cabaña le cruzó por la cabeza un instante, y la dejó marchar sin más. Hasta la hora de comer no se movió de su lado, y allí se despidió con un abrazo, porque la maleta seguía sin hacer. Entre un recado y otro le hizo un hueco, de pie en el recibidor, con el abrigo puesto y un ojo en el reloj. Como tenía el fin de semana organizado, le pidió que lo dejara para el lunes. El disgusto de su amistad tuvo que acomodarse a su agenda.

Se sienta a una comida familiar donde se sonríe demasiado y se sirve el vino en silencio, aunque nadie ha dicho nada. ¿Cuánto se le afila la atención? Charla con quien tiene al lado sobre el menú y se concentra en la croqueta, que está buenísima. La atención se adelanta un paso y repara en cómo se pasan la fuente los de enfrente, antes de volver a la charla. Sin proponérselo, va anotando quién se sienta lejos de quién y deja un oído puesto en la otra punta de la mesa. Pasa la comida con el oído afilado, y una risa fuera de tono o un cubierto que golpea el plato bastan para que levante la cabeza. Nada más sentarse ya está vigilando cada gesto de la mesa, con la espalda tiesa y la copa sin tocar, antes de que suene una sola palabra fuera de sitio.

Cruza una plaza en pleno agosto y ve a una persona cargada de bolsas que se detiene a recobrar el aliento junto a un banco. ¿Cuánto tira de usted el impulso de hacer algo amable por ella? Cruza la plaza al paso que traía, pensando en la reunión de la tarde y en dónde dejó la bici. Se le ocurre ofrecerse a llevarle una bolsa y la idea se queda flotando detrás mientras sigue de largo. Afloja el paso, con la frase «¿Le echo una mano con eso?» ya preparada en la punta de la lengua. El impulso de ofrecerse le pesa en las piernas, y le cuesta tanto seguir andando que la mano ya busca el asa de la bolsa. Cuando quiere darse cuenta, ya lleva dos bolsas de la otra persona y camina a su lado hasta su puerta, sin haberlo decidido.

Una persona con quien coincide en el rellano le cuenta con detalle que su pareja se ha ido de casa y lo mal que lo está pasando. ¿Hasta dónde llega la distancia entre entender esa pena y sentir algo de ella? Escucha y acaba con un nudo en la garganta, porque lo que cuenta quien vive en el rellano le duele a usted al tiempo que lo entiende. Entiende cada motivo de su pena y, un instante después, algo suyo tiembla con ella, y el eco llega con retraso. Podría resumir la historia con exactitud y asiente a tiempo. Lo que le llega por dentro va rezagado respecto de lo que entiende. Toma nota del disgusto como quien anota una cita en la agenda, con su fecha, su motivo y su gravedad, y por dentro solo resuena un eco lejano. Recibe el relato de esa pena igual que un parte del tiempo, lo entiende, lo archiva y deja en blanco lo demás.

Una amistad le pide ayuda para organizar su cumpleaños; usted celebraría con una gran fiesta, pero esa persona prefiere algo íntimo. Al pensar en cómo ayudar, ¿hacia qué apunta su deseo: hacia su propio gusto o hacia lo que le conviene a esa persona? Planea terraza, música alta y sitio para treinta personas, que es la fiesta con la que usted disfrutaría. Tiene su plan de fiesta claro y solo le baja el volumen cuando se acuerda de que a su amistad le gusta la calma. Presta atención a lo que hace sonreír a su amistad —una mesa pequeña, gente conocida— y va inclinando el plan hacia ahí, con alguna concesión a sus gustos. Descarta la terraza y la orquesta sin pena y monta la tarde alrededor de lo que hará feliz a su amistad, con café, pastel casero y las tres personas de su confianza. Su gusto se queda fuera de la conversación, porque lo único que le importa es que esa tarde sea exactamente la que su amistad soñaba, aunque usted la viviría de otro modo.

En un refugio de montaña, el grupo con el que hizo la ruta espera a que escampe, callado y con las caras largas. Entre un grupo así, ¿hasta dónde se sostiene su propio ánimo? Los hombros bajan, la voz se le apaga y termina hablando en susurros, igual que el resto del grupo. Llega con ganas de bromear y lo intenta, pero el silencio del refugio le va aplastando el ánimo. Conserva el buen humor de la subida durante el chocolate caliente, y solo al rato un pequeño bajón le tumba los hombros. Tararea mientras seca las botas junto a la estufa y reparte fruta, y el gris de alrededor resbala sobre usted. Mantiene el ritmo con el que salió por la mañana hasta que amaina, como si en el refugio hiciera otro tiempo.

Ayer, en la reunión de vecinos, quien administra el edificio trató con desprecio a una persona mayor que preguntaba por una cuota extraordinaria. Ahora que la escena terminó, ¿cuánta preocupación por esa persona sigue viva en usted? Al salir a la calle la reunión se quedó en la sala, y hoy su cabeza está en otra cosa. Del recuerdo de la persona mayor le queda un roce tan leve que un anuncio de la tele lo borra. Sigue acordándose de la persona mayor, se pregunta cómo habrá dormido y hasta piensa en llamarla. Lo ocurrido le pesa en los pensamientos. Repasa las frases de quien administraba y vuelve a sentir la injusticia con las manos en el fregadero. Con solo evocar la sala, el pecho vuelve a apretársele con la misma fuerza que durante la reunión, y la preocupación sigue viva igual que al principio.

En la sobremesa, una persona recibe una llamada y su cara se descompone. Si ese gesto pasa a su propia cara, ¿cuánto se adelanta el cambio a que usted lo advierta? Solo pone gesto de alarma cuando lo decide, tras pensarlo un momento. Los labios se tuercen solos y lo nota al segundo, cuando ya los está recolocando. El gesto de alarma le sale solo, y lo advierte unos segundos más tarde, al verse en el reflejo de la vitrina. Descubre su gesto de espanto cuando ya está completo, y solo después entiende qué ha pasado. Alguien le pregunta por qué pone esa cara y usted no sabía que la tenía puesta. El motivo llega minutos después, muy por detrás.

En una boda, quien se casa lee sus votos con la voz temblando. ¿Con qué fuerza se le remueve el cuerpo? Los ojos y la garganta siguen como al llegar, y su atención se va a las flores del altar. Le pica detrás de los ojos, carraspea, mira el techo y el picor se va. Al oír los votos se le forma una bola en la garganta que le obliga a tragar saliva. El altar se le emborrona porque los ojos se le llenan, y rebusca un pañuelo en el bolsillo de la chaqueta. Llora a lágrima viva mientras suenan los votos, con hipo incluido, y no hay pañuelo que llegue.

Toma un café con alguien a quien acaba de conocer en un curso, que juega con la cucharilla y se toca la oreja al hablar. ¿Cuánto se adelanta su imitación de esos gestos a su propia conciencia? Copia un gesto solo cuando quiere, y coloca la cucharilla igual que la persona de enfrente para caerle bien, a sabiendas de lo que hace. Se sorprende tocándose la oreja como hace la persona de enfrente y lo corta en el acto. Con el café ya frío ve que sostiene la cucharilla por la punta, como la otra persona, y sonríe para sus adentros. Hacia el final de la charla repara en que lleva rato removiendo el café al mismo compás que quien tiene enfrente, sin saber desde cuándo. Solo cuando la persona de enfrente se lo comenta al despedirse, se entera de que durante toda la charla ha estado imitando el gesto de la mano y la inclinación de la cabeza.

En una fiesta, una persona se ha quedado aparte, con la mirada baja, después de leer malas noticias en el teléfono. ¿Con qué fuerza le empuja el cuerpo a acercarse antes de haber decidido nada? Rellena su vaso y sigue con la conversación, y quien se ha apartado es un detalle más del salón. Una inclinación tenue a acercarse le cruza el pecho y se queda hablando donde estaba. Quiere acercarse y lo sabe. Lo mide, espera el momento oportuno y se dice que quizá esa persona prefiera estar a solas. Hacia delante se va el cuerpo, con el vaso ya en la mesa y los pies mirando hacia el rincón antes de que llegue decisión alguna. Mientras todavía se pregunta si debe acercarse, ya está cruzando el salón con la mano tendida hacia esa persona.

Ya en casa, con la cena a medias, se da cuenta de que lleva un humor agrio. Al buscar el origen, ¿cuánto de ese humor procede del enfado de otra persona a quien vio esa tarde? Rastrea el día y el origen es solo suyo, desde el dolor de cabeza de la tarde hasta la cola del banco. Recuerda los gritos de la ferretería y reconoce que unas migas de su fastidio proceden de ahí. Lo demás es cosecha propia. Dando marcha atrás, encuentra el punto exacto: el enfado ajeno de la ferretería dejó en usted un poso agrio que se mezcló con lo demás. Lleva la firma de aquella bronca todo su malhumor, desde los nervios de la tarde hasta la mala cara con la cena y el portazo propio. Al llegar a la bronca de la ferretería lo ve claro, porque esa tensión entera nació en el enfado de otra persona y no le queda nada propio con que justificarla.

En su curso de idiomas, la persona de la mesa de al lado lleva rato mirando su hoja con la mandíbula tensa, sin poder seguir el ejercicio, y no ha pedido ayuda. ¿Con qué fuerza le sube el cuidado por ella? Resuelve el ejercicio de la pizarra con la atención puesta en él; lo que le pase a la persona de al lado queda fuera de su radar. Hacia quien se sienta al lado se asoma una calidez tibia, que desaparece cuando pasan a la página siguiente. Crece en usted un cuidado sereno por esa persona y, sin que nadie haya pedido nada, quiere que el ejercicio le salga bien. La pizarra ha dejado de importarle y solo piensa en cómo ofrecerle a la persona de al lado sus propios apuntes. Ese cuidado se le hace tan grande que la clase entera queda en segundo plano, y solo existen esa persona y su hoja en blanco.

Con el coche detenido en un semáforo en rojo, ve a una persona llorar en una parada de autobús. No sabe qué le ha pasado. ¿Qué tristeza le nace a usted por dentro? El semáforo cambia, arranca con la radio puesta y la cabeza ya está en la compra del día siguiente. Sobre su ánimo pasa una sombra fina, tan fugaz que al doblar la esquina ni la recuerda. Le entristece de veras, sin saber qué ha pasado, y una pena sin historia se instala en el pecho. Un peso hondo le va ganando el pecho y le acompaña varias calles más allá, con la radio apagada y el volante entre las manos. Una pena completa se apodera de usted, como si la pérdida fuera propia, y desconoce su causa.

En el trabajo ve que, en otra mesa, alguien humilla a una persona en prácticas delante de todos. ¿Hasta qué punto considera usted que ese conflicto no es asunto suyo? Lo siente como propio. Se le revuelve el estómago y le cuesta seguir con su pantalla mientras la persona en prácticas sea tratada así. Le viene la idea de que no es asunto suyo, y el pensamiento se deshace antes de cuajar. Considera que esa bronca es cosa de otros y que a usted no le corresponde intervenir, aunque no deja de mirar de reojo. Decide con firmeza que aquello no va con usted, se pone los auriculares y da por hecho que las dos partes arreglarán sus cuentas. Con los ojos en su informe, deja que el pleito del otro lado de la sala le quede tan lejos como el tiempo que haga en otra ciudad.

Sus resultados no son casualidad

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Preguntas frecuentes sobre la empatía

¿Los «empaths» existen de verdad según la ciencia?

Como grupo aparte, no: la psicología no reconoce a los «empaths» como una categoría con fronteras propias. Lo que sí es real son los fenómenos que suelen describirse con esa palabra, como contagiarse del ánimo de otras personas o preocuparse de verdad por su bienestar. Esos fenómenos se reparten de forma continua, y todo el mundo tiene algo de ellos, unos más y otros menos. Por eso este test no coloca a nadie en un grupo: indica en qué punto de una escala queda su respuesta.

¿Puede un psicólogo diagnosticar a alguien como «empath»?

No. Ser «empath» no figura entre las categorías clínicas, y ningún profesional puede dar ese diagnóstico. Este test tampoco lo intenta: recoge lo que usted cuenta de sus reacciones y lo sitúa en una escala. Sirve para informarse y para pensar en las propias reacciones, no para dictaminar nada sobre nadie.

¿En qué se diferencia una persona empática de una persona altamente sensible?

En el habla corriente las dos etiquetas se mezclan, y los rasgos están emparentados, pero no son lo mismo. La alta sensibilidad tiene que ver con cómo se reacciona a lo que rodea, sea luz, ruido o cambios. La empatía se refiere a lo que despierta en usted el estado emocional de otras personas. Este test mira solo ese segundo camino, el que pasa por los demás.

¿Se puede sentir el dolor físico de otras personas?

No en el sentido literal que se cuenta en muchos foros. Lo que ocurre de verdad es el contagio emocional: ver sufrir a alguien puede provocar en usted una pena o un malestar parecidos, y eso es una coincidencia de emociones, no de dolores del cuerpo. Existe un fenómeno raro y muy acotado que se acerca más a esa idea, pero nada tiene que ver con lo que refleja una puntuación corriente en esta escala.

¿Cuáles son las señales de ser una persona empática?

Las listas que circulan repiten cosas como notar el ánimo de un lugar sin que nadie lo diga, cargar con lo que sienten los demás, necesitar tiempo para recomponerse, agotarse entre multitudes y ser la persona a quien todo el mundo cuenta sus problemas. Algunas coinciden con lo que aquí se mide, la respuesta emocional ante los demás y las ganas de cuidarlos, y se presentan como grados. Las que hablan de recuperarse o de agotamiento quedan fuera de lo que se puntúa, y ninguna lista, por larga que sea, demuestra que alguien pertenezca a una categoría.

Metodología

El resultado sale de 32 preguntas de autoinforme, dos por cada una de las dieciséis maneras observables de esta respuesta, con cinco respuestas graduadas. Algunas se formulan desde el polo contrario, el de la distancia. La suma da uno de cinco niveles, con límites trazados según el significado de cada tramo y no en partes iguales.

Detrás hay una idea simple: la empatía no es un don de unas personas, sino una respuesta que todas tienen en distinto grado. El test se apoya en el enfoque que la estudia por piezas y toma dos, cuánto se contagia su ánimo del ajeno y cuánto se despierta en usted el deseo de cuidar. Hay más en una definición general de empatía y en una explicación de sus tipos, ventajas y costes.

Tiene límites. Es un autorretrato, y lo que cada persona cuenta de sí en rasgos bien vistos no es del todo fiable. No mide con qué exactitud se interpretan las emociones ajenas ni la pertenencia a una categoría especial. Tampoco puntúa el agobio propio en que puede acabar una respuesta intensa; solo lo menciona como aviso en los dos niveles superiores. Un resultado alto no prueba ningún don y puede traer costes, y el test no equivale a ningún instrumento comercial.

Es una herramienta informativa, no diagnóstica: describe su posición en esta escala y no sustituye la valoración de un profesional. Si algo de lo que siente le inquieta, le servirá más hablarlo con una persona especializada.

Fuentes

Davis, M. H. (1983). Measuring individual differences in empathy: Evidence for a multidimensional approach. Journal of Personality and Social Psychology, 44(1), 113–126. doi:10.1037/0022-3514.44.1.113
Batson, C. D., Fultz, J., & Schoenrade, P. A. (1987). Distress and empathy: Two qualitatively distinct vicarious emotions with different motivational consequences. Journal of Personality, 55(1), 19–39. doi:10.1111/j.1467-6494.1987.tb00426.x
Klimecki, O. M., Leiberg, S., Ricard, M., & Singer, T. (2014). Differential pattern of functional brain plasticity after compassion and empathy training. Social Cognitive and Affective Neuroscience, 9(6), 873–879.
Hatfield, E., Cacioppo, J. T., & Rapson, R. L. (1993). Emotional Contagion. Current Directions in Psychological Science, 2(3), 96–100.

Autor: Lex Tarrel, analista de la personalidad Revisado por: Igor Lyadskiy, PhD