Test de egoísmo

Responda doce situaciones cotidianas tal como las viviría usted, sin pensarlo demasiado — se tarda unos tres minutos. Al final obtiene un resultado que sitúa su nivel de enfoque en uno mismo, con una explicación concreta, no solo un número.

Alguien cercano tiene un mal día —agobio, disgusto, cansancio que se nota—. Sin que se lo digan, ¿qué tan rápido se entera usted? El cambio de tono de una llamada, el plato que vuelve casi entero, el chiste que hoy no le arranca una sonrisa a nadie: ese tipo de señales casi nunca se le pasan por alto. Basta un silencio más largo de lo normal en la mesa, o un mensaje que tarda en llegar, para que pregunte qué pasa sin que nadie se lo pida. Si el gesto es evidente —una puerta cerrada de golpe, los ojos llorosos— lo capta enseguida; si es más sutil, se le escapa por completo. Solo cae en la cuenta cuando alguien lo dice en voz alta: «oye, ¿estás bien?». Antes de esa frase no había notado nada raro. Alguien lleva toda la cena con la voz apagada y la mirada baja, y usted solo se entera después, de camino a casa, cuando se lo cuentan.

En una conversación normal, cuando la otra persona le cuenta algo suyo, ¿hacia dónde termina yendo la charla? La otra persona termina de contar lo suyo, dos preguntas de seguimiento después, y la charla sigue exactamente en ese terreno, sin que a usted se le ocurra desviarla hacia lo suyo. De vez en cuando, muy de tarde en tarde, algo de lo que cuenta le recuerda una anécdota propia y la menciona de pasada, sin desviar la charla. A mitad de una conversación que arrancó con algo suyo, aparece de pronto una anécdota propia, y justo antes de quedarse ahí del todo, algo la devuelve a donde estaba. En dos o tres frases, sin darse cuenta, ya está contando algo parecido que le pasó a usted, y ahí se queda la charla. Apenas la otra persona termina la primera frase de lo suyo, usted ya está enlazando con una experiencia propia, y la conversación no vuelve atrás.

Alguien le ha dicho, en algún momento, algo que necesitaba o quería. Días después, sin que se lo recuerden, ¿qué es lo más probable? Lo que alguien le pidió hace unas semanas se ha esfumado por completo de su cabeza, y ni siquiera lo recuerda cuando se lo vuelven a mencionar de pasada. Si nadie vuelve a mencionarlo, tiende a quedar en el aire; solo cuando la otra persona lo repite, usted lo retoma. Llega a anotar mentalmente lo que la otra persona pidió, incluso se acuerda un par de días, y luego, sin darse cuenta, la idea se disuelve entre otras cosas hasta que alguien vuelve a mencionarla. La mayoría de las veces se acuerda solo, aunque alguna vez necesita ver algo que se lo recuerde —una nota, un mensaje antiguo— para caer en la cuenta. Cuando llega el momento, ya tiene resuelto justo lo que la otra persona había mencionado semanas atrás, sin que nadie se lo haya vuelto a decir.

Cuando algo se reparte entre varias personas —el postre, una tarea, el mérito de un trabajo—, ¿cómo suele terminar esa parte que le toca a usted? El plato compartido termina con la mitad exacta, o incluso con un trozo menos para usted que para el resto. Alguna vez, sin proponérselo, acaba quedándose con un poco más de lo que le correspondía, y eso le deja una sensación incómoda después. Al repartir el postre, la mano duda un instante entre el trozo grande y el pequeño, y el resultado final depende de qué lado toque servir primero, no de una regla fija. Al final del reparto, casi siempre le toca el trozo con más relleno, o el que sobresalía un poco del resto en la bandeja. El mérito del proyecto, el trozo más grande del pastel, la mejor parte de la propina: casi siempre terminan siendo para usted.

Alguien le hizo un favor o le echó una mano hace tiempo. Sin que nadie se lo pida, ¿qué tan probable es que usted lo devuelva? Aquel favor que le hicieron sigue sin devolverse, y ni siquiera pasa por su cabeza que haya algo pendiente. Solo lo devuelve si se presenta una oportunidad evidente —ayudar con la mudanza de quien le ayudó a usted—; si no aparece, se queda sin devolver. Ese favor vuelve a la cabeza cada dos por tres, casi lo devuelve un par de veces, y termina quedando pendiente hasta que se cruza otra vez con quien se lo hizo. Encuentra la manera de devolver el favor aunque no haya una ocasión perfecta a la vista: se ofrece a llevar la compra, a quedarse con las llaves, a lo que haga falta con tal de saldarlo. En cuanto surge la más mínima ocasión, usted ya está devolviendo aquel favor, aunque hayan pasado meses.

Cuando nadie va a enterarse ni a comprobarlo, ¿cambia algo en cómo actúa usted —cumplir una norma, ceder en una negociación? La norma se cumple igual haciendo la fila sin nadie detrás que con el encargado mirando por encima del hombro. En alguna ocasión suelta, cuando sabe que nadie va a comprobarlo, se permite un pequeño margen que normalmente no se daría. Nota que nadie está mirando, empieza a estirar un poco la norma, y a mitad de camino algo interrumpe el impulso y todo vuelve a la versión de siempre. En cuanto nota que nadie va a revisarlo, empuja un poco más de lo que empujaría con alguien mirando. Saber que nadie va a comprobarlo es casi una señal para exigir más, o para mirar hacia otro lado con la norma.

Cuando pide que le acomoden un horario, un esfuerzo extra o algo de atención, ¿qué suele llevar usted a cambio? Casi nunca pide ese tipo de favor sin ofrecer, en el mismo momento, algo a cambio —cubrir un turno, devolver el favor la semana siguiente. Casi siempre acompaña la petición con algo a cambio; solo en alguna ocasión aislada se le olvida ofrecer nada. Empieza a pedir el cambio de turno con la frase de devolver el favor ya lista, pero la mitad de las veces se le olvida decirla y termina pidiendo sin nada a cambio. Suele pedir el cambio de horario o el favor dando por hecho que se lo van a conceder, sin plantearse ofrecer nada a cambio. Espera que le acomoden el horario, el esfuerzo o la atención sin que se le pase por la cabeza ofrecer algo equivalente.

Le dicen que no, o le tratan igual que a los demás cuando esperaba un trato especial. ¿Qué es lo que más se parece a su reacción? Un no, o que le traten igual que a cualquiera, no le deja ni rastro: sigue con lo suyo sin más. Por dentro nota un chispazo de fastidio que se le pasa en un par de minutos, sin que se le note por fuera. La cara se le tensa un segundo entero antes de relajarse otra vez, como si el fastidio llegara y luego decidiera, por su cuenta, no quedarse. La mayoría de las veces guarda silencio el resto del rato, o suelta un comentario cortante sobre lo injusto que ha sido. Casi cada vez que no consigue ese trato especial, hay un portazo, un silencio largo, o la frase «siempre me pasa esto a mí».

Una situación donde no está nada claro quién debería ceder —dos planes que chocan, dos personas con la misma prisa—. ¿Hacia dónde se inclina la balanza? Se para a pensar en lo que le conviene a la otra persona tanto como en lo suyo, antes de decidir quién cede. La mayoría de las veces sopesa ambos lados, aunque alguna vez, sin querer, termina eligiendo lo que más le conviene. Frente a dos planes que chocan sin ganador claro, empieza a ceder, se arrepiente a media frase, y termina proponiendo algo a medio camino entre lo que quería y lo que quería la otra persona. Cuando de verdad no está claro quién debería ceder, casi siempre acaba siendo usted quien se queda con el asiento de la ventanilla, o con la hora que le viene mejor. En cuanto la situación es ambigua, lo suyo gana por defecto, casi sin plantearse siquiera la otra opción.

Cuando hay un favor de por medio, ¿cambia algo en cómo trata usted a esa persona —el tono, los cumplidos, el interés que muestra? El mismo tono de siempre, la misma broma de siempre, tanto si hay un favor pendiente sobre la mesa como si la conversación no lleva a ningún sitio. En alguna ocasión suelta un cumplido de más cuando de verdad necesita algo, aunque no es lo habitual. Un cumplido sale con más facilidad cuando hay un favor rondando la conversación, aunque la mitad de las veces ni repara en la conexión entre ambas cosas. Cuando hay un favor en juego, la sonrisa dura un poco más de lo habitual y los cumplidos empiezan a salir con una frecuencia que no tienen en un día cualquiera. El interés, la sonrisa fácil, los halagos suben claramente de intensidad casi siempre que hay algo que usted quiere conseguir.

Algo le beneficiaría a usted, pero tiene un coste claro para otra persona. ¿Qué pasa entonces? Ese coste para la otra persona es motivo suficiente para replantearse el plan, aunque a usted le convenga. Normalmente ese coste le hace dudar y replantearse las cosas, aunque alguna vez, si el beneficio es grande, sigue adelante igual. El coste para la otra persona pasa por la cabeza justo antes de decidir, se queda ahí un segundo, y el peso que tenga ese segundo es lo que termina inclinando la balanza cada vez de forma distinta. El beneficio propio suele pesar más que el coste ajeno, aunque quede claro que la otra persona sale perdiendo. Que la otra persona cargue con el coste ya casi ni se cuestiona: si a usted le conviene, el plan sigue adelante.

Sabe algo que le conviene a la otra persona para decidir, pero contarlo le resulta incómodo a usted. ¿Qué es lo más probable? Eso que sabía y que le convenía a la otra persona se queda sin decir, y usted no vuelve a mencionarlo. Solo lo cuenta si se lo preguntan de frente; si nadie pregunta, opta por el silencio. Empieza la frase que lo contaría, la deja a medias más de una vez, y termina saliendo solo si alguien pregunta directamente esa misma tarde. Termina contándolo casi siempre, aunque a veces necesita el silencio del coche de vuelta o una pausa a solas para encontrar el momento de decirlo. Aunque le resulte incómodo, lo cuenta de todas formas, sin que nadie tenga que preguntarle directamente.

Sus resultados no son casualidad

El clásico test de los 16 tipos de personalidad de Jung ha sido renovado a fondo: nueva metodología CoreTypes y una precisión muy superior. Puede que sean los 10 minutos mejor invertidos de su vida: se lleva la clave de sus decisiones, sus relaciones y sus resultados. Para siempre.

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Preguntas frecuentes sobre el test de egoísmo

¿El autocuidado es una forma de egoísmo?

No, y este test no lo trata como tal. Poner límites, decir que no o descansar cuando hace falta es una cualidad aparte, independiente de lo que mide esta escala: no es una versión suave del egoísmo, sino algo distinto por completo. Ninguna de las doce preguntas puntúa el autocuidado como si fuera egoísmo.

¿Llamaría egoísta a otra persona por hacer lo mismo que hizo usted?

Es una pregunta útil para leer su propio resultado con más calma. Si un comportamiento suyo, visto en otra persona, le parecería del todo normal, es una señal de que la preocupación está pesando más que el comportamiento en sí.

¿Y si actúo de forma egoísta sin darme cuenta?

Por eso las preguntas de este test describen situaciones y comportamientos concretos, en vez de pedirle una opinión directa sobre sí mismo. Patrones así se detectan mejor desde fuera, o a través de situaciones concretas como las de este test, que preguntándoselo directamente y en abstracto.

¿Cómo sé si soy una persona egoísta, y qué puedo hacer al respecto?

Este test describe un patrón en situaciones concretas, en el momento en que lo hace, no una identidad fija ni un veredicto moral. Incluso el resultado más alto está escrito como algo que vale la pena mirar y hablar con alguien de confianza, no como un juicio sobre su carácter ni un diagnóstico.

Metodología

Este test se apoya en facetas de la psicología de la personalidad que describen la atención a los demás, la reciprocidad y la equidad, el sentido de derecho sobre lo que se recibe, y la disposición a usar a otras personas para el propio beneficio. No reproduce ningún cuestionario clínico concreto: toma prestada la estructura de esas facetas, no un instrumento ya existente. Mide el grado en que las decisiones cotidianas se inclinan hacia las propias necesidades frente a la atención a las de los demás, como una sola escala que va de mínima a pronunciada.

Una aclaración importante: ponerse límites, decir que no o descansar es una cualidad aparte de lo que mide esta escala, y deliberadamente no se puntúa aquí. Un resultado en esta escala no debería leerse como un veredicto sobre si tiene o no tiene derecho a decir que no o a descansar.

Como todo autoinforme, tiene límites: depende de cómo cada persona interpreta las situaciones que se le plantean, y no equivale a un diagnóstico de personalidad. Sobre la diferencia entre preocuparse de verdad por los demás y limitarse a sentir empatía por quienes se tiene cerca, pueden interesarle este análisis sobre los límites de la empatía y este artículo sobre el papel de la empatía a la hora de ayudar.

El resultado describe un patrón en situaciones concretas, en el momento en que se responde el test, no una identidad fija ni un veredicto moral sobre quién es usted.

Fuentes

Raine, A., & Uh, S. (2018). The Selfishness Questionnaire: Egocentric, Adaptive, and Pathological Forms of Selfishness. Journal of Personality Assessment, 101(5), 1–12. doi:10.1080/00223891.2018.1455692
Ashton, M. C., & Lee, K. (2007). Empirical, theoretical, and practical advantages of the HEXACO model of personality structure. Personality and Social Psychology Review, 11(2), 150–166. doi:10.1177/1088868306294907
Hilbig, B. E., & Zettler, I. (2009). Pillars of cooperation: Honesty-Humility, social value orientations, and economic behavior. Journal of Research in Personality, 43, 516–519.

Autor: Lex Tarrel, analista de la personalidad Revisado por: Igor Lyadskiy, PhD