Test de apego

Este test independiente, no afiliado a ningún test comercial de apego, tiene 24 preguntas sobre cómo se relaciona usted habitualmente con la gente cercana. Tardará unos 6 minutos y al final sabrá cuál de los cuatro patrones de apego describe mejor su forma de acercarse y de protegerse.

Antes de sacar con alguien cercano un tema que de verdad le importa, ¿qué es más probable? Repasa mentalmente cómo decirlo y da por hecho que la respuesta será fría, antes incluso de abrir la boca. Le da algo de reparo, pero lo dice de todas formas. Lo dice sin mucho rodeo y confía en que saldrá bien. Suelta el tema en medio de la conversación, con la misma naturalidad que si comentara el tiempo que hace.

Tiene por delante una tarea difícil y alguien cercano se ofrece a ayudarle. ¿Qué hace? Le da las gracias y sigue haciéndolo por su cuenta, de todas formas. Ya tiene el plan de hacerlo por su cuenta antes de que llegue el ofrecimiento. Cuando se la ofrecen, dice que sí sin darle más vueltas. Da la bienvenida a la ayuda y busca que la otra persona se implique todavía más.

Sin que haya pasado nada en concreto, ¿qué le ronda por la cabeza sobre cuánto le importa a la otra persona? De fondo asoma una duda pequeña; la nota y sigue con lo suyo. La duda de si el cariño es mutuo le interrumpe a media tarea, y termina repasando mentalmente pruebas de que sí lo es. Si la duda aparece, la aparta enseguida y sigue con el día. La cabeza está en la lista de la compra o en el trabajo del día siguiente — no en si el cariño es mutuo.

Alguien cercano quiere tener una conversación larga sobre cómo van las cosas entre ustedes. ¿Qué le pasa? Sigue la conversación, aunque por dentro prefiere que termine pronto. Encuentra la forma de cambiar de tema antes de que la charla se vaya hacia lo hondo. Se queda ahí sin problema, aunque la charla se alargue. Agradece de verdad la conversación larga — es de las cosas que más le acercan a la otra persona.

Alguien cercano tarda más de lo normal en responder un mensaje. ¿Qué pasa por su cabeza? Se da cuenta del retraso y se pregunta, por un momento, a qué se debe. El retraso dispara una lista de explicaciones, casi todas malas, antes de que llegue la respuesta. Solo repara en el retraso si alguien se lo señala. Un mensaje puede tardar una hora o tres; da exactamente igual.

Le surge un problema personal. ¿Cuál es su primer movimiento? Le da vueltas a solas primero; puede que lo mencione más tarde. Lo resuelve por su cuenta y, si acaso llega a mencionarlo, ya está todo cerrado desde hace tiempo. Se lo cuenta a alguien cercano bastante pronto. Antes de darle vueltas a solas, ya se lo ha contado a alguien cercano.

Alguien cercano le lanza una mirada rara o un comentario que se puede leer de dos formas. ¿Qué hace después? Más tarde retoma el tema para asegurarse de que no era nada. No consigue quitárselo de la cabeza hasta hablarlo directamente. Da por hecho que no era nada y lo deja ahí. Sigue con lo que estaba haciendo, y el comentario se queda ahí, olvidado antes de que termine la tarde.

Las cosas van bien con alguien cercano. ¿Cuánto de lo que siente por dentro sale a la luz? Comparte la parte de superficie; la capa de más abajo se queda donde está. Incluso cuando todo va bien, lo que siente de verdad no llega a decirlo. Cuando surge naturalmente, dice lo que siente por dentro. Sin que nadie lo pregunte, es quien saca a relucir lo que de verdad siente.

Antes de pedirle un favor a alguien cercano, ¿qué se le pasa por la cabeza? Se lo piensa dos veces antes de pedirlo, con la sensación de que puede caer mal. Prefiere no pedirlo directamente porque da por hecho que no será bien recibido. Lo pide sin darle muchas vueltas. Pide con total libertad, sin plantearse siquiera que la respuesta pueda ser que no.

Le ofrecen ayuda práctica con algo. ¿Cómo responde? La rechaza, asegurando que puede con ello sin problema. Dice que no de forma casi automática, sin pararse a pensarlo. Acepta la ayuda cuando se la ofrecen. Acepta y, de paso, pide que le echen una mano con algo más.

Durante una temporada tranquila, sin nada raro pasando, ¿qué lugar ocupa la duda sobre si le importa a la otra persona? Hay un fondo de inquietud leve, incluso cuando nada va mal. Se preocupa activamente por si le importa lo suficiente, sin que haya ninguna señal que lo justifique. Durante esas temporadas tranquilas, la duda sencillamente no aparece. Una temporada sin sobresaltos se lee como una buena señal, nunca como motivo de alarma.

Le preguntan, más de una vez, cómo se siente realmente. ¿Qué le pasa? Responde con pocas palabras y sigue adelante con la conversación. A la segunda vez que se lo preguntan, esquiva la respuesta de forma activa. El hecho de que insistan le facilita contar un poco más. Agradece que insistan — necesita ese pequeño empujón para hablar de verdad.

Nota que alguien cercano usa un tono más seco o más corto de lo habitual. ¿Qué pasa? Nota el cambio y se queda dándole vueltas un rato. Un tono más seco le genera una preocupación real sobre cómo están las cosas entre ambos. El cambio le pasa desapercibido, a menos que alguien se lo señale. Un tono más seco es, sencillamente, un tono más seco — nada que investigar.

Tiene una preocupación. ¿En qué momento la comparte, si llega a hacerlo? La menciona una vez que ya está resuelta. Para cuando la otra persona se entera —si llega a enterarse—, ya ha pasado a otra cosa hace rato. La comparte mientras todavía la está pensando. La piensa en voz alta junto con alguien cercano desde el primer momento, no después.

Piensa en la última temporada con alguien cercano. ¿Qué papel juega en usted preguntar directamente si «estamos bien»? Suelta la pregunta cuando algo concreto se lo dispara, no porque sí. Preguntar «¿estamos bien?» se ha vuelto casi un hábito con la gente cercana, dispare o no dispare algo concreto. Si en algún momento se plantea la pregunta, se disuelve sola antes de llegar a decirla. Con la gente cercana, la calma es tal que preguntar «¿estamos bien?» ni siquiera hace falta.

Cuando algo le está rondando por dentro, ¿qué tan rápido llega a decirlo? Desvía la conversación hacia otra cosa antes de llegar a soltarlo. Si le preguntan directamente qué le pasa, responde con algo que no dice nada en realidad. Llega al punto sin demasiada demora. Empieza justo por ahí — lo que le ronda por dentro sale antes que cualquier otra cosa.

Antes de reconocer un error frente a alguien cercano, ¿qué espera? Se prepara para cierta decepción antes de decirlo. Retrasa el momento de reconocerlo porque da por hecho que la reacción será dura. Lo dice y ya está, sin anticipar gran cosa por adelantado. Lo dice y sigue con lo suyo, sin que la cabeza le ofrezca ningún escenario negativo antes de hacerlo.

En general, ¿qué lugar ocupa apoyarse en la gente cercana cuando las cosas se ponen difíciles? Se apoya en otros alguna vez, aunque preferiría no tener que hacerlo. Resolver las cosas por su cuenta funciona casi como una norma personal, no como una excepción. Se apoya en la gente cercana sin darle muchas vueltas. Apoyarse en la gente cercana es, para usted, la manera más natural de resolver lo difícil.

En un momento tranquilo, como justo antes de dormirse, ¿hacia dónde va la mente? En algún momento tranquilo, la mente aterriza en la duda de si le importa lo suficiente a la otra persona. La misma duda vuelve en cuanto la cabeza se queda sin nada que hacer, y cuesta apartarla. En un momento de calma, la mente aterriza un instante en esa duda antes de pasar a otra cosa. Aunque haya un buen rato de silencio y nada más en qué pensar, esa duda no encuentra hueco para aparecer.

Un problema que parecía resuelto vuelve a salir en la conversación. ¿Qué le pasa? Preferiría considerarlo cerrado y pasar a otra cosa. Evita activamente volver sobre algo que ya se había dado por zanjado. No le importa retomarlo si hace falta. Prefiere volver a revisarlo antes que darlo por cerrado sin más.

Alguien cercano empieza a escribir o llamar primero con menos frecuencia que antes. ¿Qué pasa en usted? Nota que la otra persona toma la iniciativa menos que antes. Ese cambio se le queda dando vueltas en la cabeza durante días. Quién escribe primero no es algo en lo que se fije. Quién dé el primer paso para escribir es, para usted, un detalle que pasa sin pena ni gloria.

Algo se le atasca y no sabe cómo seguir. ¿Qué hace primero? Intenta resolverlo por su cuenta antes de plantearse pedir consejo. Sigue dándole vueltas por su cuenta incluso cuando lleva ya un buen rato sin salir del atasco — pedir consejo ni se plantea. Pide consejo en cuanto queda claro que hace falta. Pedir consejo es, para usted, de los primeros pasos que da cuando algo se complica.

Quedan unos planes con alguien cercano sin cerrar del todo. ¿Qué hace? Escribe una vez para confirmar cómo queda todo. Vuelve a preguntar más de una vez hasta que el plan queda del todo claro. Espera sin presionar, dando por hecho que el plan acabará de encajar. Un plan sin confirmar no le quita el sueño: lo da por hecho y pasa a lo siguiente.

Atraviesa una temporada tranquila y estable con alguien cercano. ¿Cuánto se permite mostrarse vulnerable? Se mantiene con cierta reserva incluso cuando todo está en calma. Ni en la temporada más tranquila baja del todo la guardia — mantiene la misma reserva de siempre. Una temporada tranquila le facilita abrirse un poco más de lo habitual. Es precisamente en una temporada tranquila y segura cuando más se permite mostrarse tal cual es.

Sus resultados no son casualidad

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Preguntas frecuentes

¿Un test de apego puede decirme cuál es mi estilo de verdad?

No sustituye una evaluación profesional, y no debería tratarse como si lo hiciera. Lo que sí ofrece es un espejo de cómo respondió usted a este conjunto concreto de preguntas — útil para pensar en su propio patrón de cercanía, no para dictaminar sobre ninguna relación en particular.

¿Cuáles son los cuatro estilos de apego?

La psicología del apego adulto reconoce cuatro: seguro, ansioso-preocupado, evitativo-rechazante y desorganizado (también llamado temeroso-evitativo). No hay que imaginarlos como cuatro cajones separados: salen de cruzar dos ejes que en realidad son continuos — cuánta vigilancia despierta la disponibilidad de la gente cercana, y cuánta comodidad hay al apoyarse en ella.

¿Cuántas preguntas tiene este test de apego y cuánto se tarda?

Concretamente, 24 preguntas repartidas en dos ejes, pensadas para responderse en unos 6 minutos. Las situaciones que plantea son deliberadamente generales, para que tengan sentido tanto si tiene pareja ahora mismo como si no — hablan de cómo es usted con la gente cercana en general, no de un vínculo concreto.

¿El estilo de apego puede cambiar con el tiempo?

Sí. Este test capta cómo es usted ahora, no un molde fijo para el resto de su vida: el patrón de apego se mueve con la experiencia y con relaciones distintas, así que el resultado de esta vez no tiene por qué ser el mismo dentro de unos años.

Metodología

Este test mide dos cosas por separado en usted: cuánta vigilancia le despierta la disponibilidad de la gente cercana, y cuánta comodidad siente al apoyarse en ella y abrirse. Cruzando esas dos posiciones se llega a una de las cuatro etiquetas que la psicología del apego adulto usa para nombrar patrones de cercanía. No mide a nadie más, y sirve igual con pareja actual que sin ella.

La investigación de base no encuentra una frontera natural entre tener mucha vigilancia o poca: mide algo continuo, más parecido a un dial que a un interruptor de dos posiciones. El test tiene que marcar una línea en algún punto de ese dial para poder entregarle un resultado con nombre — esa línea es una decisión práctica de diseño, no un hecho descubierto por la ciencia. Por eso un resultado a medio camino entre dos polos es el desenlace más común, no una señal de que algo haya salido mal.

Lo que este test no hace: adivinar el rumbo de una relación en concreto, calcular compatibilidad con nadie, o sustituir el criterio de un profesional; tampoco es el mismo instrumento que usa ningún test comercial sobre apego. Describe un patrón de comportamiento habitual, no un diagnóstico: el resultado desorganizado/temeroso-evitativo en particular no equivale al «apego desorganizado» de la literatura clínica infantil ni demuestra trauma en la infancia. Para una valoración real, lo indicado es hablar con un profesional. Puede leer más en la definición de estilo de apego de la American Psychological Association.

Fuentes

Fraley, R. C., Waller, N. G., & Brennan, K. A. (2000). An item response theory analysis of self-report measures of adult attachment. Journal of Personality and Social Psychology, 78(2), 350–365.
Bartholomew, K., & Horowitz, L. M. (1991). Attachment styles among young adults: A test of a four-category model. Journal of Personality and Social Psychology, 61(2), 226–244.
Hazan, C., & Shaver, P. (1987). Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 52(3), 511–524. doi:10.1037/0022-3514.52.3.511.
Ainsworth, M. D. S., Blehar, M. C., Waters, E., & Wall, S. (1978). Patterns of Attachment: A Psychological Study of the Strange Situation. Hillsdale, NJ: Erlbaum.

Autor: Lex Tarrel, analista de la personalidad Revisado por: Igor Lyadskiy, PhD