Test de infidelidad

Responda a las 20 situaciones pensando en lo que de verdad ha notado y comprobado, dejando de lado lo que teme que sea cierto. Al final sabrá qué tan fundada está, ahora mismo, su propia lectura de la situación. Sobre su pareja, este test no tiene nada que decirle. Le tomará unos 4 minutos.

Este test es solo para entretenimiento y no debe considerarse una evaluación científica o profesional.

Piense en el cariño y la cercanía con su pareja en las últimas semanas. ¿Ha notado algún cambio real, más allá de un mal día suelto? El cariño de cada día sigue exactamente en su sitio: los mismos gestos de siempre, sin que nada le llame la atención. Una noche cualquiera se sintió más apagada de lo normal, pero coincidió con una semana espantosa de trabajo y no volvió a pasar. Una noche se acercó menos de lo normal antes de dormir; a la siguiente todo volvió a ser como siempre, sin que se repitiera después. Desde hace un par de semanas hay menos iniciativa para acercarse o buscar contacto, algo que antes no pasaba así. Esa distancia lleva ya bastante tiempo instalada, semana tras semana, y ya no tiene nada que ver con una mala racha pasajera.

Piense en cuánto le cuenta su pareja de su día o de sus planes sin que usted pregunte nada. ¿Ha notado algo distinto ahí últimamente? Llevan ya muchos días en los que prácticamente no suelta nada por su cuenta: si usted no pregunta, se entera de poco o nada. Ha bajado bastante lo que cuenta sin que se lo pidan, comparado con cómo era antes. Alguna vez, contadas veces, ha notado que se guarda cosas del día que antes hubiera comentado solo. Hubo un día más callado de lo normal, justo uno de esos días saturados de recados y compromisos, y no volvió a repetirse. Sigue contando su día y sus planes exactamente igual que siempre, sin que nada haya cambiado ahí.

En las conversaciones de todos los días, sin que medie ninguna pregunta incómoda, ¿qué tan abierta sigue siendo su pareja últimamente? Da igual el tema del día a día: la charla fluye exactamente como siempre, sin ningún tono raro de por medio. Hubo un momento en que se puso cortante de la nada, algo fácil de achacar a un mal día. Al preguntarle algo sin importancia, un par de veces la respuesta llegó más cortante de lo habitual; el resto de las veces la charla sigue exactamente igual. Últimamente, con bastante frecuencia, las charlas más simples se sienten más cortas y más a la defensiva que antes. Hasta en lo más trivial —qué cenar, cómo estuvo el día— hay una guardia puesta que antes no existía, y se repite casi siempre.

Piense en una persona concreta. Cuando su nombre aparece en una conversación, ¿nota algo distinto en cómo reacciona su pareja? Ese nombre puede salir en cualquier charla y no provoca ninguna reacción especial, ni un cambio de tono. Una vez notó un gesto raro al mencionarlo, aunque tenía una explicación sencilla a mano. Ese nombre salió en la conversación y, por un instante, algo se sintió raro — pero la siguiente vez que apareció, no pasó nada en absoluto. Casi cada vez que sale ese nombre hay un cambio de tono, o el tema se corta antes de tiempo. Cada una de las veces que ese nombre aparece —sin excepción— hay una reacción clara, repetida, que no pasa con nadie más.

Antes de pensar en una posible infidelidad, ¿se ha detenido a considerar otra explicación para lo que ha notado —trabajo, salud, algo de familia? No se ha detenido a pensar en ninguna otra causa: la idea de la infidelidad ha sido, desde el principio, la única explicación sobre la mesa. Por un segundo se le cruzó la idea de que podía ser otra cosa, y ahí se quedó, sin darle más vueltas. Le ha dado alguna vuelta a otras explicaciones, aunque sin llegar a comprobar nada de lo que se le ocurrió. Se ha puesto a pensarlo en serio —si es el trabajo, la salud, algo de la familia— y, aun así, la infidelidad sigue pareciendo la explicación que mejor encaja. Ha revisado esto más de una vez, contra varias explicaciones distintas, y cada vez vuelve a encajar mejor con la infidelidad que con cualquier otra cosa.

¿Hay algo concreto en la vida de su pareja en estos días —un cambio de trabajo, una enfermedad, un aprieto económico— que explique por sí solo lo que ha notado? Hay algo muy concreto pasando en su vida ahora mismo que, por sí solo, explica perfectamente lo que ha notado. Hay algo más o menos plausible en marcha, aunque las fechas no terminan de encajar del todo con lo que ha notado. No se le ocurre nada concreto que lo explique, pero tampoco ha descartado que exista algo. Después de pensarlo bien, no le viene a la cabeza ningún acontecimiento que explique lo que ha notado. Ha ido a comprobarlo activamente y no ha encontrado ningún hecho ni detonante: el cambio está ahí sin que nada más lo explique.

Piense en épocas de mucho estrés, propias o de gente cercana. ¿Reconoce en ese comportamiento algo parecido a lo que ahora le preocupa de su pareja? Se ha puesto a comparar esto, en serio, con cómo se comporta la gente bajo mucho estrés, y cuanto más lo mira, menos se parece a eso. Le ha dado una vuelta seria al asunto, y esto no se parece a cómo suele reaccionar alguien bajo mucha presión. Se lo ha planteado un poco, sin quedar claro si se parece o no a una reacción de estrés corriente. La idea de que podía ser solo estrés asomó una vez, fugaz, y no volvió a aparecer. Ha visto ese mismo comportamiento antes, en épocas de mucho estrés —propio o de alguien cercano— sin que tuviera nada que ver con ninguna infidelidad.

Piense en todo lo que ha notado hasta ahora. ¿Está apoyado en un único momento que le impactó, o en varias cosas distintas que ha ido sumando? Si lo mira con honestidad, todo se reduce a un único momento que le dejó marcado; el resto es prácticamente aire. Hay un momento que se lleva casi todo el peso, y del resto solo queda una sensación vaga, nada concreto. Tiene un par de momentos en mente, pero no los ha puesto realmente uno junto al otro para ver qué dicen juntos. Hay varios momentos distintos, y los ha pensado en conjunto más de una vez, no como piezas sueltas. Se trata de un patrón real, con muchos momentos distintos que ha ido sumando y pensando juntos, sin que ninguno de ellos cargue solo con todo el peso.

Piense en cuándo empezó esta sospecha en concreto. ¿Nació de golpe, a partir de algo puntual que pasó, o ya rondaba desde antes, sin que hubiera pasado nada todavía? Esta sensación ya estaba instalada mucho antes de que ocurriera nada en particular; no hay un momento claro en que haya empezado. En general ya venía de antes, aunque después sí pasó algo puntual que se sumó a lo que ya sentía. Cuesta decir qué fue primero: una sensación difusa que ya rondaba, o el momento concreto que la disparó. Empezó bastante cerca de un momento concreto, con solo un poco de inquietud previa, no mucho más. Todo esto arrancó de un momento muy concreto e identificable; antes de eso no había nada rondando.

Piense en parejas anteriores, si las ha tenido. ¿Cuántas veces ha sospechado de una infidelidad que nunca terminó de confirmarse de un lado ni del otro? Con más de una pareja anterior le pasó esto mismo, y en ninguno de esos casos quedó realmente aclarado ni en un sentido ni en el otro. Le pasó con una pareja anterior: sospechó y aquello nunca se aclaró del todo. Una vez, con alguien de antes, apareció algo de duda, pero fue leve y se disolvió pronto. No hay mucho que contar de parejas anteriores en este terreno, más allá de algún pensamiento pasajero que se resolvió enseguida. Nunca antes le ha pasado esto con ninguna otra pareja; esta es la primera vez que aparece esta sospecha.

Cuando su pareja le ofrece una explicación sobre algo que le generó dudas, ¿qué pasa después con esa sospecha? Cuando su pareja le da una explicación, esta se asienta de verdad y la sospecha queda resuelta, prácticamente siempre. Por lo general, una explicación de su pareja cierra el tema, aunque de vez en cuando queda algo de duda suelta. A ratos una explicación calma las cosas, y a ratos no; depende bastante del día. La explicación calma las cosas un rato, pero la sospecha vuelve a aparecer bastante pronto. Por más que su pareja se lo explique, de la forma que sea, la sospecha nunca termina de asentarse del todo.

Aparte de esta situación puntual, ¿cuánto carga usted, en general, con una preocupación de fondo sobre si esta relación es segura? Hay una preocupación de fondo que casi nunca se apaga del todo, esté pasando algo concreto o no. De vez en cuando aparece esa inquietud de fondo, sin que haya un motivo claro que la explique. Esa sensación va y viene con cierta frecuencia, ni constante ni realmente rara. Casi nunca aparece esta inquietud si no hay algo concreto pasando delante. Prácticamente no carga con ninguna preocupación de fondo sobre esto; cuando algo le inquieta, siempre es por algo puntual y concreto.

Cuando algo de su pareja queda abierto a más de una lectura, ¿hacia dónde tira usted primero: hacia lo peor o hacia lo más sencillo? Casi cualquier cosa ambigua se le termina leyendo por el lado más negativo posible, casi como un reflejo. Más veces que no, la lectura que le sale primero es la peor de las posibles. Depende del día: a veces se va directo a lo peor, otras se queda con la explicación más simple. La mayoría de las veces se queda con la lectura más simple, con solo alguna excepción hacia lo peor. Lo ambiguo se queda tal como es, sin que la cabeza lo empuje hacia la peor interpretación posible.

¿Alguna vez se ha sorprendido juntando pequeños detalles sueltos, por separado poco significativos, para ir armando una idea más grande? No anda juntando detalles sueltos para armar nada; sencillamente no es algo que esté haciendo. Casi nunca se ha sorprendido guardando detalles pequeños con esa idea en la cabeza. Alguna vez, sin que se vuelva costumbre, ha notado que va anotando mentalmente algún detalle suelto. Una vez se dio cuenta, de pasada, de que estaba guardando pequeños detalles con esa idea en mente. Se ha sorprendido, claramente, guardando uno tras otro pequeños detalles sueltos para ir armando una conclusión.

Aparte de lo que pasa con su pareja, ¿hay algo más en su vida ahora mismo —trabajo, autoestima, una relación anterior— que le esté pesando en cómo lee todo esto? Ahora mismo hay bastante peso encima —del trabajo, de la propia autoestima, de algo del pasado— y se nota que influye en cómo lee todo esto. Hay algo de tensión de fondo en otro terreno de su vida, y es posible que esté pesando algo, aunque sea poco. Hay cierta tensión en otras áreas, pero no queda claro cuánto de eso se está colando en esta lectura. Por lo demás, hay poca tensión o inseguridad rondando en su vida en este momento. No hay ninguna tensión ni inseguridad ajena a la pareja que esté influyendo en cómo lee esto ahora mismo.

¿Se ha puesto a imaginar, con detalle, cómo sería una conversación de ruptura o de reclamo con su pareja, antes de que exista realmente esa conversación? Ya se ha imaginado, más de una vez y con bastante detalle, cómo sería esa conversación de ruptura, mucho antes de que exista de verdad. Una vez se imaginó esa escena, brevemente, y no volvió a pensarla. Le ha pasado por la cabeza esa imagen alguna vez, sin quedarse mucho tiempo en ella. Casi nunca se ha puesto a imaginar esa conversación de antemano. No se ha imaginado esa conversación en absoluto; no es algo que ronde su cabeza.

¿Ha llegado a plantearle esta preocupación concreta a su pareja, en persona, o hasta ahora se ha quedado solo en observar y darle vueltas por su cuenta? Hasta ahora todo se ha quedado en observar y darle vueltas por su cuenta; nunca ha llegado a plantear la preocupación en concreto. Una vez estuvo a punto de sacar el tema, con la frase casi lista, pero al final no llegó a decirla. Ha soltado alguna indirecta al respecto, una o dos veces, sin llegar a plantearlo de frente. Algo bastante parecido a esta preocupación ya lo ha planteado de forma directa, aunque no exactamente con estas palabras. Esta preocupación concreta ya la puso sobre la mesa, con todas las palabras, y recibió una respuesta real.

Solo de pensar en hablar esto abiertamente con su pareja, ¿qué tan fácil o difícil se le hace, más allá de si ya lo ha hecho o no? Solo de pensarlo se le hace cuesta arriba, sobre todo por miedo a la respuesta que pueda escuchar. Le incomoda bastante la idea, aunque probablemente podría hacerlo si llegara el momento. Es manejable, aunque necesitaría armarse de valor antes de sacarlo. Le resulta bastante llevadero plantearlo, aunque los nervios sigan estando ahí de fondo. Plantea esto con la misma naturalidad que cualquier otro tema serio de la relación; no le supone ningún esfuerzo especial.

Cuando esta preocupación pesa de verdad, ¿en qué se apoya usted más: en preguntarle directamente a su pareja, o en amigos, búsquedas y tests como este? Cuando esto importa de verdad, la prioridad es preguntarle directamente a su pareja, por encima de buscar opiniones fuera. La balanza se inclina hacia preguntarle a su pareja cuando realmente pesa, aunque también consulta opiniones fuera. Ha preguntado a amigos o buscado por su cuenta, y también ha pensado en preguntarle directamente a su pareja, aunque todavía no lo ha hecho. La mayor parte del peso cae en opiniones de fuera; la idea de preguntarle directamente a su pareja apenas se ha planteado. Casi todo el peso descansa en amigos, búsquedas o tests como este, en vez de preguntarle directamente a su pareja.

Si alguna vez ya tuvo una conversación directa sobre una preocupación parecida, ¿qué pasó después con esa inquietud? Ya tuvo esa conversación antes, y la inquietud volvió exactamente igual, sin importar lo que se dijera. Sacarlo a hablar la última vez sirvió solo por un rato corto, antes de que la preocupación volviera. No ha tenido antes una conversación así, de modo que no sabe todavía cómo le sentaría. Hablar de algo parecido, tiempo atrás, dejó las cosas bastante resueltas, con solo alguna duda suelta después. Una conversación directa sobre algo parecido, en su momento, dejó esto realmente zanjado, y siguió zanjado desde entonces.

Sus resultados no son casualidad

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Preguntas frecuentes sobre el test de infidelidad

¿Este test puede decirme con certeza si mi pareja me es infiel?

No. Ningún cuestionario de autoinforme puede establecer un hecho sobre lo que hace una segunda persona a la que nadie está observando: incluso observadores entrenados que estudian comportamiento real aciertan solo un poco por encima del azar al distinguir la verdad de una mentira. Lo que este test sí puede mostrarle, con honestidad, es qué tan fundada está su propia lectura actual de la situación; sobre su pareja no dice nada.

¿Son solo paranoias mías, o hay algo real detrás de esto?

Una sospecha que aparece sin apoyarse en nada concreto, y que no se calma ni con una explicación razonable, es un patrón real y bien documentado, distinto de la sospecha que sigue a algo efectivamente observado. Este test mide cuál de las dos está pesando más ahora mismo en su caso, sin declarar la preocupación ni infundada ni confirmada.

Noté algo que me llamó mucho la atención — ¿no basta con eso para tener la certeza?

Un único momento, por llamativo que sea, sostiene menos que un patrón que se ha puesto a prueba frente a explicaciones ordinarias. Una señal aislada, por fuerte que parezca, es justamente lo que las preguntas de este test sobre el conjunto más amplio están hechas para poner a prueba; confirmarla por sí sola no es su trabajo.

¿Qué hago realmente con este resultado?

El único paso que de verdad cierra lo que un test no puede cerrar es una conversación directa con su pareja. Este resultado describe qué tan examinada está su lectura actual; está pensado para informar esa conversación, no para sustituirla.

Metodología

Este test parte de una distinción documentada: la sospecha que responde a un hecho concreto no es lo mismo que la sospecha que corre por su cuenta, sin apoyarse en nada en particular. También toma en cuenta un límite duro de la propia investigación sobre el tema: incluso observadores entrenados que estudian comportamiento real aciertan solo un poco por encima del azar al distinguir la verdad de una mentira. Por eso este test no pregunta si su pareja le es infiel —nadie puede responder eso con un cuestionario—, sino qué tan examinada está, ahora mismo, su propia lectura de la situación.

Las 20 situaciones recogen lo que usted ha notado en su pareja, si lo ha puesto a prueba frente a explicaciones distintas a la infidelidad, cuánto de la sospecha actual corre independiente de cualquier prueba concreta, cuánto puede estar pesando su propio momento personal, y cuánto ha verificado hablando directamente con su pareja, en vez de solo interpretar por su cuenta. Para entender mejor qué hace que un vínculo se sostenga, puede consultar esta guía sobre cómo construir y mantener relaciones sanas o revisar esta introducción a los celos como emoción relacionada.

Este resultado describe su propia observación en un momento concreto; no puede determinar si su pareja le está siendo infiel, y ningún test de autoinforme puede hacerlo. Tampoco sustituye una conversación directa con su pareja: es lo único que de verdad puede cerrar esta incertidumbre.

Fuentes

Rydell, R. J., & Bringle, R. G. (2007). Differentiating reactive and suspicious jealousy. Social Behavior and Personality: An International Journal, 35(8), 1099–1114. doi:10.2224/sbp.2007.35.8.1099
DePaulo, B. M., Lindsay, J. J., Malone, B. E., Muhlenbruck, L., Charlton, K., & Cooper, H. (2003). Cues to deception. Psychological Bulletin, 129(1), 74–118. doi:10.1037/0033-2909.129.1.74
Simpson, J. A., Ickes, W., & Blackstone, T. (1995). When the head protects the heart: Empathic accuracy in dating relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 69(4), 629–641. doi:10.1037/0022-3514.69.4.629
Bond, C. F., & DePaulo, B. M. (2006). Accuracy of deception judgments. Personality and Social Psychology Review, 10(3), 214–234. doi:10.1207/s15327957pspr1003_2

Autor: Lex Tarrel, analista de la personalidad Revisado por: Igor Lyadskiy, PhD