Конфликты и почему мы их видим по-разному?

Исследователи из Калифорнии выяснили, почему нейтральное выражение лица Мона Лизы будоражит людей. Дело не в картине, а в зрителе. Каждый приходит посмотреть на шедевр со своим настроением, пережитым опытом и переносит свои внутренние конфликты на безобидную картинку. Поэтому кому-то улыбка кажется жизнерадостной, кому-то – зловещей или язвительной.

Конфликты мы тоже видим по-разному и так же на них реагируем. Одни с шашкой наголо бросаются в бой, сравнивая ссору с «экстримом». Другие ассоциируют конфликт с «паучьей банкой» и, подобно страусам, старательно прячут голову в песок. Третьи постоянно попадают в эпицентр неприятностей и устали от постоянных ссор. О том, какие бывают конфликты и конфликтные ситуации, написаны мегатонны литературы. Но банальное разногласие с родными ранит больше, чем межгосударственные коллизии.

Если вам кажется, что конфликты в вашей жизни растиражированы под копирку, то вам не кажется. Ученые условно разделили людей на 6 групп, исходя из отношения к конфликтам. От конфронтации знание не убережет. Но поможет разобраться в человеке, с которым будете выяснять отношения.

6 типов отношения к конфликту.

Тип 1. Сплетники-увеличители.

Наверное, каждый знаком с людьми, которые только и живут ожиданием скандала. Они усугубляют ситуацию, драматизируют, смакуют возможные ужасные последствия и подписываются созданной ними атмосферой тревожности. Они видят и создают проблему там, где ее нет, и сами же ужасаются возможным последствиям. Это те, кто мастерски превращает муху в слона.

Часто такое поведение – результат психологической детской травмы. По каким-то причинам ребенок чувствует отвержение со стороны значимых людей и потом всю жизнь таким способом создает иллюзию важности. В общении с «увеличителями» есть несколько правил:

1. Не поддерживайте диалог: не кивайте, не поддакивайте, не отвечайте. Фильтруйте полученную информацию и делите на 2.
2. Не берите на себя роль спасателя, спасать-то некого. Если вы включаетесь в эту игру, «спасательская» позиция делает вас жертвой увеличителя.
3. Прекратите игру, задав себе вопросы: «Что я получаю от этого общения?», «Почему я трачу на него столько времени?», «Как можно по-другому общаться с этим человеком?».

Пройти тест: интроверт или экстраверт?

Тип 2. Конфликтоманы-подстрекатели.

Конфликтоманы не представляют жизни без конфликтов. Без ссор им становится скучно. Конфликтная ситуация привлекает как процесс и неважно, будет в конце победа или поражение. Добровольно вступающие в конфликт люди раньше переживали чувство унижения. Поэтому всеми силами сопротивляются повторению ситуации.

Конфликтоманы — это виртуозные манипуляторы. В ход идут язвительные замечания, недвусмысленные намеки. Их цель – вывести вас из равновесия, заставить защищаться, нагрубить и мучиться чувством вины. Если мы «заглатываем приманку», то заведомо оказываемся проигравшими. В общении с такими людьми нужно призвать на помощь все свое терпение и вежливость:

1. Не спешите отвечать сразу. Возьмите паузу, обдумайте ситуацию без лишних эмоций.
2. Не переходите на личности, ориентируйтесь на результат.
3. Не поддавайтесь, не отвечайте ударом на удар. Лучше делайте вид, что вообще не поняли выпада в свою сторону.
4. В разговоре приглушите громкость своего голоса, говорите медленнее.

Тип 3. Воинствующие конфликтофобы.

Конфликтофобы рассматривают любое разногласие как угрозу своей жизни. На критику они реагируют так же, как на попытки их убить. Они нагоняют страх заранее, делают все, чтобы слава «великого и ужасного» шла впереди. Тем самым они загоняют конфликт в подполье и редко позволяют найти рациональные пути решения.

Психологи утверждают, что с конфликтофобами договориться тяжело, но можно. В момент ссоры их поведение напоминает поведение малолетних хулиганов: угрозы, наезды, «быкование». Не уподобляйтесь им. Такие люди способны в неожиданный момент нанести удар в спину. Постарайтесь освоить несколько навыков общения с человеком-катком:

1. Никогда не общайтесь с таким человеком сидя в кресле, особенно если он стоит. Встаньте и вы, обопритесь спиной о стену, найдите дополнительную точку равновесия.
2. Будьте открыты. Если вы обижены, расстроены, так и скажите.
3. Отнеситесь с пониманием к особенностям поведения собеседника.
4. Подключите чувство юмора.
5. Постарайтесь закончить диалог вежливо, анализируйте ситуацию и учитесь на своих ошибках.

 Тип 4. Азартные конфликтофилы.

Конфликтофилы — это люди, которые обожают смотреть на ссоры. Первые признаки конфликтов вызывают у них прилив адреналина. Они смотрят скандальные ток-шоу, исследуют новостные ленты в поисках «жареных» новостей, делают ставки на победителя, обсуждают, доказывают свою правоту в мелочах. Они мастерски обрывают разговор, кидают двусмысленные фразы, делают комплименты и тут же говорят гадости. В общем – делаю все, чтобы посмотреть очередное шоу.

Частенько любители конфликтов наносят удар исподтишка, просто чтобы понаблюдать за реакцией, посмотреть, что получится. Цель такого поведения – вывести вас из равновесия, вселить чувство неуверенности. Если и вы любите поспорить, спорьте себе не здоровье. Для тех, кого постоянные споры утомляют, есть несколько правил:

1. Если вы сами не прекратите спор, он не закончится никогда. Не можете прекратить – убегайте.
2. Воспринимайте общение как игру, просто соглашайтесь со всем сказанным.
3. Постарайтесь сохранить нейтралитет по принципу «ты прав и он прав, все правы…»

Тип 5. Зашоренные и бесконфликтные.

Бесконфликтные люди делают вид, что конфликта не существует даже тогда, когда находятся в самом эпицентре. Они предпочитают смолчать, уклониться, уступить в мелочах не понимая, что при молчаливой «слепоте» конфликты способны разрастись до угрожающих размеров. Такое поведение в первую очередь угрожает им самим.

От бесконфликтного человека невозможно добиться вразумительного ответа. Даже когда речь идет о его желаниях. У него все в полутонах, размытых, общих фразах, разговорах «обо всем и ни о чем». Несмотря на кажущееся дружелюбие, общение с ними бывает утомительным. Особенно для тех, кто любит конкретику. Упростить общение помогут правила:

1. Не обрывайте диалог на полуслове, не давите авторитетом или примерами других людей.
2. Не требуйте мгновенного ответа, но назначьте точное время следующего обсуждения.
3. Если получили ответ, не поленитесь, переспросите еще раз. Возможно, за это время собеседник уже успел поменять мнение.

Тип 6. Конфликтменеджеры.

Конфликтменеджером движут не чувства, а логика. Это – хирурги конфликтных ситуаций. Зачастую взгляд на конфликт заключается в страхе, в стереотипах, прошлом опыте, искажении сути. Конфликт для конфликтменеджера это проблема, в которой есть развитие и выход. Он не просто раскладывает конфронтацию на составляющие, но и находит в ситуации потенциал для развития.

Конфликтменеджеры часто становятся лидерами, а в организациях ценятся как лучшие управленцы. Они не обижаются, не доказывают свою правоту, знают цену своим знаниям, относятся к конфликту профессионально и непредвзято. Как с ними общаться? Наблюдать, записывать, учиться. Как молодые интерны следят за работой хирурга-виртуоза.

Ученые утверждают, что оптимизм и пессимизм заложены в нас на уровне генов. Возможно поэтому одни и те же конфликты видятся по-разному. Генотип, конечно, мы изменить не в силах, зато над отношением к конфронтации и ссоре вполне способны поработать самостоятельно.